Lad os tale om selvhad

Jeg skrev for nylig om min kamp med depression, og ærligt talt fortrød jeg straks at jeg offentliggjorde dette indlæg-af så mange grunde-og et par stykker der førte mig til emnet selvhad.

Da jeg begyndte at se min terapeut, fortalte jeg hende, at selvlidelse var blevet en stor del af den funk, jeg havde beskæftiget mig med. Hun spurgte, hvordan det lød, men jeg kunne kun forklare, at det var den overvældende følelse af ikke at kunne lide mig selv. Alt fra den måde, jeg ser ud på, til hvordan jeg holder hus til mine relationer.

Hun ville dog have detaljer. Hun ville vide præcis, hvad jeg fortalte mig selv, så jeg begyndte at føre en journal.

Da jeg kørte elevatoren ned fra hendes kontor på tredje sal, følte jeg mig glad. Så startede det. ”Hvem tror du, du har brug for terapi? Med alle de grusomheder, der sker i vores verden, boo-hoo, føler du dig blå. ”

Jeg slog mit depressionsindlæg ud samme uge. Så snart kommentarerne kom ind, følte jeg mig flov og skamfuld over det, jeg har beskæftiget mig med. "Du er ødelagt, ødelagt" sagde den stemme til mig. Den eftermiddag ville min datter have en afspilningsdato med en ven, der ikke fungerede. "At mor nok læste dit indlæg, og hun ikke stoler på at have sit barn omkring dig," tænkte jeg.

Da jeg mødtes med venner til middag, fandt jeg mig selv stille og roligt, da jeg tænkte ”Du tilbyder intet til samtalen. Du er dum." Jeg snublede over udtalen af ​​noget på menuen, og jeg skældte mig selv ud for fejlen hele natten.

Gruppedynamikken er virkelig bizar for mig. Jeg indså først for nylig, at jeg ofte lukkede ned i gruppeindstillinger. Jeg har altid troet, det var fordi jeg var genert. Sandt sagt, jeg er ikke særlig genert. Ja, jeg er måske en indadvendt, men jeg er social, og jeg nyder virkelig at hænge sammen med andre, der løfter mig op. Men når jeg slår mig selv over små ting som udtale af ord eller føler, at jeg ikke kan bringe noget til samtalen, bliver jeg til en, der ser ud til at være totalt uinteresseret. Det er jeg ikke, jeg skræmmer bare indeni.

Selv at dele disse tanker får mig til at føle mig latterlig nu. Mens jeg skriver, tænker jeg "Du er en idiot. Dette er så selvbetjenende. Søger du bare empati med dette indlæg? ” En anden stemme siger “Nej. Jeg ønsker at komme i kontakt med andre, der har haft lignende oplevelser. ” Tal om sidestilling.

Journalen har hjulpet mig med at huske, hvad det er, jeg fortæller mig selv. Det har helt hjulpet mig med at identificere, hvad der bidrager til min boble af selvhad. Min terapeut har givet mig nogle værktøjer til, hvordan jeg kan imødegå disse stemmer med håb om endelig at tømme min boble. Jeg kan godt lide den retning, jeg bevæger mig i.