Et farvelbrev til mine bryster

Jeg ventede på, at du skulle komme. Jeg husker den første gang, jeg fik at vide, at jeg skulle passe på dig. Jeg husker, jeg havde en gul bodysuit på under en bedazzled sort vest og sorte stigbøjlebukser. Og min ven Abby sagde: "Hey, jeg tror, ​​du har brug for en bh!" gennem fnis, mens jeg hoppede rundt om hendes blå stue. Jeg er ret sikker på, at hun faktisk ikke sagde "du har brug for en bh ...", fordi hun er sjovere end det. Men det var budskabet. Fordi du var små knopper. Knopper, mennesker.

Men det var noget.

Og jeg begyndte straks at lede efter en bh. Så jeg har en form for lille træningssituation for at prøve at træne dig til at blive bryster. Men du fik det ikke rigtigt.

I gymnasiet lod min mor mig vælge mine bh’er fra Victoria’s Secret. De var normalt lacy og smukke og fulde af polstring. Fordi trænings -bh'en ikke gjorde noget for at træne dig til at komme ind. Og så husker jeg, at jeg fik en vand -bh i håb om, at det ville se ud, som om der var noget rigtigt under min skjorte. Jeg kan huske, at jeg kiggede rundt i omklædningsrummet efter gymnastiksalen og følte, at jeg ikke turde fjerne min sports -bh eller skifte til foran nogen, for mens alle mine venner sprang ud af deres bh'er, havde jeg intet andet end nips og en lille smule hofter.

Jeg var helt sikkert senblomstrer. Og jeg husker, at jeg tænkte, selv i begyndelsen af ​​college, at jeg en dag, da jeg havde penge, bare ville købe mig nogle bryster. Nogle virkelig gode, der var et sted tæt på hinanden og faktisk kunne producere spaltning. En, der ikke hver især var tiltrukket af de magneter, der helt sikkert må have været i mine armhuler, fordi de aldrig ville pege nogen steder tæt på hinanden. Dem der faktisk ville få mig til at føle mig feminin. Og så ville jeg helt sikkert have drengene til at falde i kø, og ville have fingrene i mine jumbokander.

For hvad er bryster ellers til?

Og så. Efter at have datet et par drenge, der kom til at betjene et par, føler {hej, jeg er ked af, hvis jeg ikke er en fuldstændig engel, er chokerende}, mødte jeg hr. Brehm. Adam Brehm.

Og gæt hvad? Brehm kunne lide dig, ligesom du var. "Ingen har brug for mere end en håndfuld," plejede at være vores vittighed. Eller måske var det ikke en joke. Men så meget som en mand ikke skulle få mig til at føle mig bedre tilpas med min krop... han fik mig virkelig til at acceptere dig for dig. Han fik mig til at føle, at du var dem, der var beregnet til mig. Og jeg stoppede med at tænke på nogensinde at ville ændre dig.

Efter alt, du gjorde gjorde det muligt for mig at kæmpe med sygeplejen i et år. Og selvom du var fyldt med tarmskærende, gasfremkaldende MSPI-mælk, var du fuld af mælk. Du var mælkemaskiner. Tilsyneladende var mine brystvorter perfekte til amning. Farve seksten-årige-mig overrasket.

Og så. Derefter støttede du mig igen. Da du producerede den mængde mælk, som min anden lille under-5-lber havde brug for. I endnu et år.

Og så... overraskede du mig med dine sande superkræfter, da du leverede mælk 8 uger tidligt til den mindste. Til de 3 lber. Og holdt fast i mig, da jeg snuggede ham ved siden af ​​dig i 17 måneder.

For at være helt ærlig, har jeg bedraget dig, da du blev lavet til malkning. Fordi sygepleje og jeg ikke var venner. MEN du var fyldig og livlig. jeg gjorde kærlighed det om dig. Men jeg var ikke ked af at kysse denne over-skulder-kampesten-holder farvel. Til sidst var jeg på en eller anden måde efter tre+ års sygepleje faktisk ked af at vide, at jeg ikke ville amme endnu en baby. Af en eller anden mærkelig grund. Men jeg vidste det. Jeg vidste, at du ikke længere ville blive brugt som mælkeboller.

Du skrumpede tilbage til småbitte små bryster. Og jeg mener, lille. Som de lange tynde balloner med en marmor faldet i bunden af ​​dem. Men jeg var underligt okay med det. Du var så overskuelig. Og du sank ikke så frygteligt, som jeg frygtede, du ville, hvis du var større. Du var min stor pige små bryster. Og jeg accepterede dig for præcis, hvad du var. En smuk gave, der fik mig igennem tre års sygepleje. Det må have været dit formål for mig.

Og så. En klump. En mammo. En biopsi. Endnu en biopsi. Og igen, jeg fandt ud af, at jeg hadede dig. Du, sække-med-fedt-med-en-nippel-fastgjort, gav mig igen halsbrand. Og hjertesorg.

Og så begyndte jeg at skulle tænke på noget, som jeg ikke havde tænkt på, siden jeg var i teenageårene. Når jeg ville erstatte dig. Hvordan jeg ville erstatte dig.

Fordi de første, dem jeg håbede på i en alder af 16... Du skal gå. Du er giftig i min krop. Så det er på tide, at vi napper disse boobies i opløbet.

Så for at besvare de sjove spørgsmål:

1. Nej. Jeg kommer ikke nødvendigvis til "vælg-en-størrelse"

2. Størrelsen på mit nye sæt vil blive dikteret af mængden af ​​plads, der er mellem brystvæggen og huden, der er tilgængelig.

3. Jeg kunne have mere end en operation for at få disse piger til at blive kørt rigtigt. Jeg vil have min første operation på en torsdag for at fjerne dem, og derefter vil der blive sat ekspanderere ind. Den næste operation vil være 4-6 måneder efter at placere implantater i det udvidede område. Nogle rekonstruktive patienter ender med at have 5-10 operationer for at få den type resultater, de er tilfredse med.

4. Jeg vælger at få foretaget en brystvortebesparende mastektomi. Det betyder, at jeg får et snit under folden af ​​hvert bryst. Derefter vil jeg få testet margenerne på mine brystvorter, og hvis margenerne kommer tilbage med tegn på sygdom, vil jeg få dem fjernet cirka en uge efter operationen.

5. Mine bryster vil være silikone, fordi det er min mulighed som rekonstruktiv patient.

6. Min forsikring dækker mastektomi og rekonstruktiv proces.

Størrelsesmæssigt bad jeg om A’er. Men de vil ikke gøre det. Jeg er så vant til mit lille sæt. Jeg kan godt lide at være aktiv. Det sidste, jeg har brug for, er, at funbags flopper i ansigtet eller fordobler mig på sports -BH'er efter mange års Flat Ashli. jeg vilje vær ærlig ved at sige, at jeg bad om muligheden for spaltning og perkiness. Hej. Hvis jeg skal have mine bryster afskåret, føler jeg, at et par anmodninger er rimelige.

Jeg tog nogle med hjem for at prøve. Og slid rundt. Den lille var en KÆMPE fan.

Men jeg var lidt mere usikker på det omfangsrige par. Jeg er bare ikke så vant til, at mine tasker er gennemsigtige. Eller stikker ud. Eller udtalt. Eller hvad et adjektiv du skal bruge til spirende bryster.

Jeg havde en slags afsendelse til jer piger. For i alle de år, hvor jeg hadede dig, var det ikke rigtigt du, det var mig. Det var mig, der tænkte, at en størrelse skulle passe alle, når det kommer til bryster og kroppe. Det var mig, der ville ønske, at jeg kunne ligne alle andre. Og se nu på mig, det gør jeg Implantatby og det vil jeg ikke engang være.

Min største frygt er, at når jeg får falsierne, vil jeg ikke føle mig mere. At jeg vil føle mig mindre tilpas med min nydannede krop. Den krop, som det tog mig år at acceptere.

Jeg elskede dig endelig, krop. Jeg havde det endelig godt med dig piger. Og så godt, kræft kom i en stjal showet.

Så til de piger, der har været med mig gennem det hele, siger jeg tak for jeres mange års tjeneste. For at blive ved med mig gennem kærlighed, ægteskab, barnevognen. Jeg vil savne dig og huske dig med glæde. Og husk du blev kæret. Som min mand, vil jeg gætte på.

Bon-boob-vage, mine venner. Det har været virkeligt.