Sådan får du dit barn til at åbne op for dig

Som børneterapeut er den mest almindelige klage, jeg hører fra forældrene, "Han vil bare ikke tale med mig." At føle sig fremmed for dit eget barn er smertefuldt, og det har konsekvenser for barnet. Forskning viser, at den vigtigste forudsigelse for et barns følelsesmæssige og psykologiske stabilitet er nærheden af ​​forælder/barn -forholdet. Hvis barnet ikke åbner sig, når det er ked af det, er forholdet naturligvis ikke så tæt, som det skal være.

Der er to vaner, som forældrene rutinemæssigt engagerer sig i, der lukker kommunikation og driver et barn væk: negerer følelser og tager fejl af sympati for empati.

Sympati vs. empati

Når et barn virkelig er i nød, fordi det føler sig såret, skuffet, bekymret eller vred, har de hårdt brug for deres forælder. Alligevel vil forældre ofte ikke se deres barn føle sig negativt, så deres første instinkt er at fortælle deres barn ikke at føle, som de gør. Inden de tænker, flygter udsagn som "ikke blive skuffet" eller "vær ikke sur". Dette resulterer i, at barnet får skam over, hvordan det har det, og forværrer ondt. Desuden lader den viden, som deres forælder ikke forstår, dem føle sig alene, hvilket er skadeligt. Grundlæggende lærer barnet, at ved at åbne op for, hvordan de har det, får de det til at føle sig værre.

Erklæringer, der skal undgås:

• Bare rolig.
• Føl ikke sådan.
• Bliv ikke skuffet ..
• Vær ikke sådan.
• Vær ikke sur.
• Du er for følsom.

En bedre idé er at have empati. Ær deres følelser. Følelser er aldrig forkerte, det er hvad børn gør med følelser, der kan få dem i problemer.

Eksempler på empati omfatter:

• Det er en stor bekymring. Jeg forstår det.
• Du er ked af det. Det ville jeg også være.
• Du har al ret til at føle dig skuffet. Jeg havde det sådan, da jeg var på din alder.
• Du er gal. Jeg forstår. Du har al ret.
• Det gør ondt at se nogen gøre noget, man gerne vil kunne, men ikke kan endnu.
• Du er gal. Jeg er sikker på, at du har en god grund. Jeg vil høre om det.

Når du har givet dem en solid dosis empati, føler barnet sig forstået og forbundet med dig, hvilket betyder, at de umiddelbart føler sig bedre og vil have din hjælp til problemløsning. I mange tilfælde er empati alt, hvad de har brug for for at føle sig bedre. Blot ved at deres forældre forstår, giver dem mulighed for at føle sig trygge og gå videre.

Hertil kommer, at bare fordi du har indlevelse i, hvordan dit barn har det, betyder det ikke automatisk, at du godkender dårlig opførsel. For eksempel kom min søn vred ind ad døren i sidste uge. Han smækkede døren og smed sin frakke ned. Jeg sagde: ”Du er gal. Jeg ved ikke hvorfor, men du har sandsynligvis en meget god grund, og jeg vil gerne høre om det, men du kan ikke smide din frakke. Gå og hent den. ” Efter at han tog sin jakke, kom han straks til mig og fortalte, at han var ked af konflikt, han kom ind i med en ven.

Empati vinder

Sådan fungerer det: Empati skaber en god vagal tone i et barns hjerne og beroliger dem straks. Efter empatien slår de sig ned og kan logisk tænke igennem problemer med dig. De føler sig også forstået og tæt på dig, hvilket giver dem mulighed for at komme videre med en følelse af sikkerhed.

Ingen forælder vil have et barn, der synes synd på sig selv, spiller offeret eller er for dramatisk, og måske er det frygten, der forhindrer en forælder fra at være empatisk, men at ære deres barns følelser er faktisk det, der forhindrer en følelse af berettigelse eller offermentalitet i en barn. Sympati, på den anden side, forstyrrer enhver chance for følelsesmæssig afstemning og frister forældre til at aktivere. Forælderen redder og redder deres barn fra negative følelser i stedet for at hjælpe dem med at klare vanskelige følelser.

For eksempel på vej hjem fra hockeytræning en nat sagde min 8-årige søn Jimmy til mig: ”Mor, jeg var den værste i aften. Jeg er den værste hver nat. Jeg blev knapt sat ind. ”

Nu har jeg to valg, det sympatiske svar eller det empatiske svar.

1. Det sympatiske svar: “Stakkels fyr, jeg vil ringe til din træner og tale med ham. Jeg synes ikke, det er rimeligt, at han bænker dig i det meste af øvelsen. ”
2. Det empatiske svar: “Det gør ondt, kiddo. Det gør ondt at føle, at du er den værste. Jeg forstår det. Jeg har følt sådan meget i mit liv. Det stinker. Bliv ved med det. Det bliver bedre. ”

I det væsentlige frister det sympatiske svar os til at aktivere og bede om, at reglerne ændres, eller der indrømmes indrømmelser for vores barn, som lærer dem at lege offeret. Det kræver heller ingen følelsesmæssig investering fra forældrenes side, fordi forælderen bliver den magtfulde frelser og redder, der stryger forælderens ego. Det er den lette vej ud.

Den empatiske reaktion kræver forældrenes skift fra hvordan de har det, til hvordan barnet har det. Det er følelsesmæssig afstemning. Det er forælderen, der husker, hvordan det føles at være den værste ved noget, så de kan forholde sig til deres barn. Det er uselvisk, og det sætter barnet først, følelsesmæssigt. Når der er følelsesmæssig afstemning, føler barnet sig forstået og forbundet til dig, hvilket giver dem mulighed for at føle sig trygge og mere i stand til at gå videre og prøve igen. Empati skaber en robust arbejdsmoral og modstandsdygtighed hos et barn. Barnet vil trives med modgang i stedet for at bryde sammen, når der sker negative ting. Empati skaber modige og stærke mennesker.

Hold dig tæt på dit barn. Empat og bemyndig. Belønningen vil være uvurderlig.

(Dette indlæg blev oprindeligt vist på Parent.co.)