Kære pigespejdere, jeg vil købe dine cookies på én betingelse ...

Opløsninger, beslutninger. Det er Girl Scout Cookie -tid.

Hvem elsker ikke Samoas med den chokolade- og karamelblanding? Du har ikke levet, før du har dunket Trefoils i kakao eller jaget en jordnøddesmør og gelé -sandwich med en Tagalong eller to. Kronen og et ærme af Thin Mints? Det er en fantastisk aften. Lav på morgenmad? Smuldr nogle Do-si-doser i en skål mælk og kald det korn.

Jeg vil indrømme det: når det kommer til Girl Scout Cookies, er jeg et let mærke. Jeg er glad for at tabe seks dollars for en æske med fjorten glutenfri Toffee-smag.

Men selv har jeg min grænse. Kvarterets skøre dame har sin linje. Og det er dette: Jeg vil ikke købe cookies fra nogens mor. Det er rigtigt. Jeg vil købe dem ud af vogne trukket af piger, der bærer skærme. Jeg vil købe kasser med foldeborde fra børn, der ryster uden for Rite Aid. jeg vil sige Ja tak til iværksætter små huer ved min datters basketballkamp.

Men hvis jeg køber jordnøddesmørpatties bag på en minibus, er det bedre, at en andens barn tæller min ændring ud.

Hvilket er irriterende, jeg ved det. Cookiesæsonen kan være magisk for os andre, men det er en slog for spejderfamilier. Nogen skal sortere disse kasser og ledsage børnene til salg tidligt om morgenen. Mange tropper har kvoter at opfylde. Jeg forstår, hvorfor forældre reklamerer, hvorfor de tager til sociale medier for at booste deres døtres digitale cookie -platforme. Men skulle lille Laura ikke i det mindste skrive en takseddel, når fars venner køber disse Rah-Rah rosiner over Twitter?

Fordi lige så meget som jeg er en GSC -aficionado, er jeg også voksen nok til at indse, at cookies selv er latterlige. Vi ved alle, at vi skal skære ned på pasta, kartofler og Juju -frugter. I disse dage kan en voksen kvinde næsten ikke bestille en hamburger uden en side af matcha og chiafrø. Men ingen giver mig det onde øje, når jeg åbner en æske med Savannah Smiles. Det er for en god sag.

Hvad den årsag er, indrømmer jeg, jeg er ikke helt sikker. Jeg har aldrig selv været spejder. Som barn syntes jeg, at klaverundervisning var sejere. Min ældste datter kom kun igennem en enkelt sæson som Daisy Scout. Hun marcherede i et par parader, tjente sin rulleskøjtelapp og lærte at lave trailmix under en mock -campout på softballbanen. Vi reddede, da vi opdagede, at der var lidt, om nogen, egentlig spejdning involveret.

Men når det kommer til småkagssalg, får jeg at vide, at pigerne ikke bare er spejdere, men udsendte. Disse transaktioner fremmer selvtillid, verdslighed og en sund konkurrenceånd. Forældre: I besidder allerede disse egenskaber. Men vores piger kunne bruge øvelsen. Hvis de vil vinde småkagssalget, sparegris eller nøglering eller journal og pen, skal de sandsynligvis besvare spørgsmål om møtrikallergi og mejeri. De kan endda kalde noget mod og banke på naboernes døre. Selvom jeg aldrig kan hjælpe med denne del, er det nok endda godt for dem at blive fortalt Nej tak af og til at øve sig på at håndtere livets små skuffelser. Men mor, hvis du pisker med halvtreds kasser efter Pilates-klasse, smuldrer hele barnets selvaktualiseringsmodel gerne, ja... en cookie.

Så børn, hvis du stiller dig op uden for tacostativet eller trækker din vognpose til svømmetreffet på tirsdag, kan du lægge mig ned for en æske Samoas og en æske Tagalongs. Men hvis far er med dig, så lad ham indhente Candy Crush, eller bed mor om at bladre i et blad. Fordi jeg vil købe for dyre, kemisk fyldte, uanstændigt lækre småkager fra dig. Men jeg vil ikke købe dem fra dine forældre.

Har du en historie at dele med vores læsere? Vi vil gerne høre det!Tilmelde til vores Spoke Contributor Network og startindsende din skrivning i dag.