3 způsoby, které jsem objevil, jak vychovat laskavé (ehm) děti

foto: Meghan Yudes Meyers

Když byly moje děti trochu malé, mluvil jsem o tom, že jsem „hodný“ 24/7. Výchova citlivých a pečujících lidských bytostí pro mě byla nanejvýš důležitá. Ale brzy jsem si uvědomil, že používám špatná slova.

"Au." Kousání bolí. Kousání není hezké."

„Není hezké brát si hračky. Tvoje sestra si s tím pořád hrála!"

„Buď na svého bratra HEZKÝ. Bít není hezké."

Všechny tyto výroky jsou pravdivé. Kousání a narážení není nic příjemného. A stejně tak ti někdo nesebere oblíbené plyšáky. Ale "pěkné" není to, co jsem myslel. KIND je. Měl jsem a-ha moment, když byly mým dětem asi čtyři roky. Sdílel jsem příběh s tehdejším učitelem mých dvojčat o jednom z mých dětí bylo opravdu dobře, milé, když oslovila toto konkrétní dítě a řekla: „Páni, to bylo TAKOVÉ vy." 

Okamžitě mě zarazilo, že nepoužila má slova. A já si říkal, wow, má pravdu. Myslím HODNĚ. Od toho dne jsem zavrhl slovo pěkný jako můj oblíbený deskriptor. Samozřejmě, mDěti pravděpodobně tyto nuance nerozpoznaly, když jsem poprvé šel na směnu. Ale v sedmi už poznají rozdíl. Můj syn se například druhý den vrátil domů rozrušený a stěžoval si, že jeho oblíbený spolužák na něj ten den nebyl milý. Okamžitě jsem se do něj vcítil a zeptal jsem se ho, co se stalo, kvílel, "Musela si vybrat partnera." A ona si mě nevybrala!"

Aby se do rány přidala sůl, byla vybrána jeho sestra-dvojče.

Jak se příběh odvíjel, dozvěděl jsem se, že tato holčička si svého partnera musela vybrat. Pro prvňáčka jistě nepohodlný a skličující úkol! Zjevně se rozhodla podle dítěte, což je ekvivalentní hodu mincí, ale můj syn nebyl s výsledky spokojen. zakňučel, „Prostě to nebylo hezké! Není hezká!" 

Vysvětlil jsem mu, že nebýt vybrán není vůbec hezké (ani příjemné)! Vysvětlila jsem mu také, že to, že si musel vybrat partnera, protože věděl, že by se ostatní mohli zranit, nemusel být ani pro jeho malého přítele příjemný proces. Ale nakonec se to dítě rozhodlo udělat to co nejspravedlivější, a to bylo laskavé.

Hezký je docela základní slovo. Duhy jsou pěkné. Jednorožci jsou fajn. Pěkné popisuje něco, co je příjemné. Něco, co, doufejme, zanechá dobrou náladu. Ale laskavost je složitá. Laskavost má tolik podob, a jak ukazuje příklad výše, laskavost nevypadá vždy hezky. Nejen, že jsme si pěkně vyhrabali ze slovní zásoby (nebo z větší části), ale můj manžel a já se snažíme kvalifikovat skutky laskavosti, kdykoli je to možné. Přesně vyjadřujeme, jak je akt laskavý, aby to naše děti poznaly, když ho uvidí

Studie naznačují, že pouze pozorování laskavosti může zlepšit naši náladu (a zvýšit naši empatii), když zhodnotíme dobro, které nás obklopuje. Cvičíme vděčnost tím, že zhodnotíme náš den jako rodina. Kdo nám zlepšil den malým činem? Kdo se s námi podělil? Řekl povznášející slovo? Kdo nás zahrnul?

Pozorovací svaly napínáme také při sledování televize nebo čtení knihy. já byl jako dítě tak trochu feťák ze Sesame Street. Bert a Ernie byli moje oblíbené duo, natolik, že jsem si vymyslel vlastního imaginárního přítele Bernieho. Zatímco jsem se učil své ABC a jak počítat s hrabětem, také jsem vstřebával velmi důležité lekce o empatii a laskavosti s původními emocionálními učiteli IQ.

Většina show nerozbalí něčí pocity úplně jako Bert & Ernie (nebo můj osobní imaginární pomocník Bernie). Protože většina médií nevede děti k tomu, aby byly empatické, nasměruji Bernieho a snažím se vyjádřit to, co sledujeme v televizi. Díky bohu za pořady na vyžádání s možností pauzy v dnešní době! Když někdo nabízí pomocnou ruku nebo zvedá svého přítele slovy, stiskneme pauzu, abychom probrali, jak by tyto akce mohly ovlivnit příjemce. Zastavujeme také představení, abychom diskutovali o zjevně zlém, hrubém nebo nevlídném chování.

Totéž děláme s knihami, které čteme. Nedávno jsme četli nádhernou (a veselou) novou knihu, Nejsem hračka pro psa od Ethana T. Berlín. Holčička v této knize je ke své nové hračce, která prostě touží být její novou oblíbenou kamarádkou, extrémně nelaskavá. Neslušně komentuje vzhled hraček, ignoruje prosbu hračky o kamaráda a dokonce do hračky strčí. Tato kniha byla pro nás jako rodinu skvělým odrazovým můstkem k diskusi o tom, jak je důležité být laskavý i k sobě. A že tolerovat chování podobné násilníkům, jaké předvádí dívka v této knize, nerespektuje naše vlastní hranice.

Četla jsem, že děti, které jsou soucitné samy se sebou, se častěji vcítí do druhých. To dává smysl; když naše děti dokážou identifikovat své pocity, pracovat se svými emocemi a pozvednout se, mohou se opřít o některé (nebo všechny) z těchto dovedností, když uvidí přítele v nouzi.

Nedávno jsme prožívali jednu z nejtěžších životních emocí: vztek. Koupila jsem si dětský pracovní sešit to nás přimělo dělat hloupé věci, jako je pojmenovat svůj hněv, nakreslit obrázek, jak by náš hněv mohl vypadat, a co je nejdůležitější, identifikovat, jaký je to pocit hněvu, když začne bublat. Kniha pomohla zbavit hněvu trochu děsivosti, koneckonců je to pocit, který čas od času zažíváme všichni. Ale obě moje děti bojovaly s tím, jak s tou bestií emocí zápasit, když se dostala do jejich malých tělíček. Kniha pomohla mým dětem identifikovat některé způsoby, jak se mohou samy regulovat, když cítí vztek, například jít na procházku nebo nakreslit obrázek.

Poté, co jsme knihu dočetli, jsem si všiml, že obě moje děti byly mnohem sebevědomější, pokud jde o jejich hněv. Ještě se úplně nedostali tam, kde je procházka za uklidněním automatická, ale dokážou říct, jak mohli reagovat jinak. Ale neočekávanou odměnou za toto malé cvičení bylo jejich nově nalezené uvědomění (a empatie) vůči ostatním, kteří zažívají hněv.

Krátce po dočtení knihy byl jejich spolužák podle mých dětí velmi (velmi!) naštvaný. V minulosti jsem si jistý, že moje děti viděly jinou osobu JAKO rozzlobenou příšeru (a ne osobu, která prostě zápasí s emocemi). Ale být schopen jednoduše identifikovat, že jejich spolužák prožívá hněv a dokonce ho bodl to, co způsobilo, že se toto dítě rozčilovalo, učinilo situaci přístupnou oběma jim. Nejsem si jistý, jestli návrh jejich spolužákovi, aby nakreslili obrázek, opravdu pomohl?! Ale jejich schopnost vžít se do boty svých spolužáků je šťastným krokem k tomu, aby byli dvěma laskavějšími dětmi.