7 въпроса, които да си зададете, преди да се съберете за празниците
Независимо дали го държите малък и празнувате със съпруга си и децата си или планирате да присъствате на по -големи семейни събирания, нещата може да са стресиращи. Ето седем неща, върху които трябва да помислите, преди да се ангажирате и да посетите семейни събития през този празничен сезон 2020:
1. „Това добро или лошо е за психичното ми здраве?“
В крайна сметка, ако знаете, че посещението при вашето семейство ще ви събори от „центъра“, отговорът е, че не трябва да ходите. Живеем в пандемия за добро-някои семейства няма да могат да се виждат, дори и да искат поради ограниченията на COVID-19. Не мисля, че да се опитвате да посетите хора, които познавате, ще ви разстрои значително, струва си допълнителния стрес. Последствията от лоши семейни посещения могат да причинят достатъчно голям шум, който да се вълнува седмици преди и след събитието. Някои от ефектите на вълната могат да включват:
- Повишено самонараняване, тревожност, депресивно настроение, гняв, чувство на изолация и суицидни мисли.
- Повишени нива на кортизол (хормон на стреса), което може да причини мускулна слабост, тежка умора, раздразнителност, затруднена концентрация, високо кръвно налягане и главоболие.
- Увеличаване на храносмилателните проблеми като диария и/или запек.
- Нарушен сън, водещ до и след събирането.
2. „Мога ли да поставя граници?“
Много от нас се учат за първи път в живота си как с уважение да поставят граници в отношенията си с другите. Често е по-лесно да ги настроите с колеги и познати, защото обикновено нямаме минало с тях, както с членовете на семейството си. Като се има предвид това, ще можете ли да помолите семейството си да уважава X? Ще успеят ли? Ако не го направят, ще се съгласите ли да отидете? Ами ако кажат „да“ и след като пристигнете, не го правят, какво сега?
3. „Ще успея ли да наложа границите си?“
Задаването на граница е различно от нейното прилагане. Мислете за това като законодатели срещу. полиция. Единият пише законите, а другият се грижи да ги спазваме. Уверете се, че вие и вашият съпруг сте на една страница с кой ще наложи границата и как. Това може да включва усилия на екип за етикети. Просто не забравяйте да влезете в събитието, че сте съгласни по отношение на това кой какво прави. Освен това, какво се случва, ако разширеното семейство премине границата?
4. „Какви са разходите/ползите за семейството ми?“
Позволяването и насърчаването на децата ни да имат близки отношения с членове на голямо семейство е „норма“ за поколенията. Семействата традиционно са правили всичко заедно и няма да оцелеят без помощта на всеки член. Като се има предвид това, всички видове насилие също се случват в семействата от зората на времето. Злоупотребата може да варира от тежка до лека, физическа до емоционална. Няма значение вида, не е на никакво ниво.
Ако потенциално поставяте себе си, съпруга си и/или децата си в токсична среда, трябва да разгледате кой има полза и колко. Понякога родителите, които малтретират децата си, са прекрасни баби и дядовци, защото са се променили и пораснали. Въпреки че виждането им може да ви задейства, знаете, че децата ви се възползват от това да виждат и взаимодействат с баби и дядовци и вашите задействания са управляеми. Психически да се подготвите за посещението и да имате ясни очаквания ви позволява да запазите контрол и намалява чувството на тревожност.
5. „Може ли всеки да се съгласи да не повдига политика (или друга„ гореща тема “)?“
Вярвам в това да настроим хората за успех. Един от начините да направите това с празнични събирания тази година е всички да се съгласят да не повдигат определени теми. Не, това не прави събранието неубедително. Не, това не означава, че изолираме леля Една, защото тя е „единствената, която гласува по този начин“. Това означава показваме взаимно уважение един към друг и всички се съгласяваме предварително да не говорим за сигурно неща.
6. - Донесъл ли съм сензорно разсейване?
Когато се чувстваме застрашени, спираме да използваме челните си дялове (преценка, разум, разбиране) и вместо това мислите ни произтичат от лимбичните ни органи система (емоционалният център, който води до превъзходни импулсивни реакции) или нашия малък мозък (режим на оцеляване, който е полет/уплах/замръзване). Един от начините да възстановите контрола върху мислите и/или чувствата си в момента е да се заземите, като използвате едно от петте си сетива.
- Носете гумена лента на китката си и когато се раздразните, „щракнете“ от нея.
- Вземете със себе си някои кисели бонбони и/или черен женско биле и се „стреснете“ обратно в контролния център, като шокирате вкусовите си рецептори.
- И накрая, ако все пак имате миришещи соли (или силни етерични масла), вземете ги със себе си и поемете леко, за да се успокоите, когато започнете да се притеснявате.
7. „Създал ли съм план за излизане?”
Усещането за контрол ще бъде „облекчаване на стреса“ номер 1, което имате, което означава да имате солиден план за излизане, готов за изпълнение, ако нещата се развият настрани. Вие и вашият съпруг трябва да се споразумеете за плана за излизане, може би дори да имате кодова дума и а предварително уговорено извинение (ако не искате да се налага да „влизате в това“ в момента) за това, когато планът получи изпълнени. Говорете предварително с децата си за това, за да не се почувстват издухани. Не е нужно да навлизате в „мъдрите“ въпроси „защо“ с тях, ако не искате просто да им дадете достатъчно информация, за да знаят какво да правят. Това ще ви помогне да излезете по -бързо и с по -малко объркване.
Няма правилни или грешни отговори, когато става въпрос за това как управлявате предстоящия празничен сезон. Последните ми съвети са следните: Вие не носите отговорност да се уверите, че всеки от вашето голямо семейство има „Честит празничен сезон“. Първият ви ангажимент трябва да бъде да защитите психичното здраве на себе си, съпруга и деца. Добре е да натиснете бутона „пауза“ в отношенията. Това не означава, че сте провал и не означава, че не ви е грижа за другия човек. Това просто означава, че сте достатъчно силни и самосъзнателни, за да не настроите себе си (партньор и деца) за провал.