Как това, че майката, която се тревожи, може да повлияе на децата ви

Естествено е родителите да се притесняват. Те често се чудят: „Дъщеря ми някога ли ще си намери работа?“ или „Колко още ще живее синът ми у дома?“

Докато отдавна сме слушали за трудностите, претърпени от поколението на хилядолетието, поколение Z-ers сега се борят дори повече от своите исторически крехки колеги от поколение Y - това, според 2018 Стресът в Америка анкета (публикувана ежегодно от 2007 г.) на Американската психологическа асоциация (APA).

По време на периода на развитие, който трябва да бъде щастлив, 27 % от 15 до 21-годишните съобщават само за „справедливо“ до „лошо“ психично здраве. Масовите стрелби (75 %) и нарастващите нива на самоубийства (62 %) оглавяват значителните стресови фактори, допринасящи за крехкото психично здраве на нашите млади хора.

Но как родителските тревоги и свързаните с тях действия могат да повлияят на това колко добре нововъзникващите възрастни надхвърлят трудностите при овладяването на зряла възраст?

Парадоксът да обичаш (и да се тревожиш) прекалено много

Разбира се, че искате най -доброто за нововъзникващото си пълнолетно дете, докато то се впуска в света на порасналите роли и отговорности. Искате те да бъдат щастливи! Но може ли това просто и естествено желание по някакъв начин да допринесе за трудностите, които изпитват?

Възможно ли е да има парадокс в най -добрите ни намерения, за да помогнем на нашите почти възрастни деца да намерят щастие? Според моя опит като а клиничен психолог, специализиран в поколения Ys и Zs, Виждал съм три класически грешки, където най -добрите намерения на родителите създават бариери за крайното емоционално развитие на детето им.

1. Не позволява пространство за дискомфорт

Да имаш деца е все едно сърцето ти да се разхожда наоколо, извън тялото си! Лесно е да се погълнете от притеснения за всички начини, по които могат да бъдат наранени, страдащи или се борят. Любовта ни към тях ни принуждава да правим всичко и всичко, което можем, за да ги предпазим от трудности и да осигурим тяхното щастие.

Но ето сделката. Нашите емоции, всички те, изпълняват съществена функция в нашето желание и мотивация, както и в настроението ни. Нашите емоции ни казват какво много ни интересува и по този начин ни информират какво да преследваме в живота.

Когато прекалено защитаваме децата си от посланията на техните емоции, рискуваме да ги притъпим от собствения им вътрешен компас.

От времето, когато децата ни са много малки, на около две години, ролята на любящия пазач е да ги научи, че емоциите са наред. Те могат да понасят емоциите си. Без това пространство, което да има и позволява емоции, децата не могат да научат от собствения си опит, че могат да се справят! Когато родителите се притесняват твърде много, те често не успяват да позволят на детето да има и израства от това преживяване.

Следващия път, когато детето ви се изправи срещу нещо, което го прави тъжно, тревожно или несигурно, дайте му място да изпита тези чувства. Ако искате да помогнете, вместо да решавате проблема, предизвикващ емоцията, помогнете им да обозначат думата на емоцията. След това им предложете няколко прости думи на състрадание за това колко трудно може да бъде преживяването.

2. Приемайки от собствения си мироглед

Всяко поколение страда от пропастта между вярванията на едно поколение и следващото. И все пак, всяко поколение се чува да се оплаква от пословичното „Деца в наши дни!“ оплаквания.

Това се случва до голяма степен поради начина, по който нашият ум и процесите на мислене са свързани. Всичките ти вярвания относно това как „трябва да бъдат“ нещата и предположенията за „начина, по който нещата са“ се основават на това, което си преживял. Нали?

Е, вашето почти пълнолетно дете живее в много различно време с много различни правила. Точно както ви е трудно да разберете техния мироглед, те се разочароват от вашия.

Опитът да убедите възрастните си деца в собствените си убеждения и перспектива вероятно ще ги отблъсне по -далеч, оставяйки ви по -малко способни да бъдете в подкрепа.

Следващия път, когато забележите, че паниката се надига, че вашето почти пълнолетно дете е на път да сгреши. Или се притеснявате, че те не разбират. ПАУЗА! Помолете ги да ви помогнат да разберете по -добре. Повторете това, което сте чули. След това балансирайте това утвърждаване на тяхната гледна точка с алтернативния възглед, който имате. Може да проучите колко различно двама души могат да преживеят едни и същи факти.

Най -доброто, което можете да направите, е да моделирате способността да заемате чужда гледна точка, дори когато тя е напълно различна от вашата.

3. Неспособността да държи детето ви отговорно за поведението му

Докато мемите и идеалистите навсякъде ще ви кажат, че „истинската любов трябва да бъде безусловна“. Реалността и природните закони работят малко по -различно. Сега, преди да отстъпите от ужас, позволете ми да изясня.

Ако сте един от онези родители, които през цялото време изпитват любовни чувства към детето си, тогава поздравления! Това е рядко и невероятно нещо! Похвалявам ви! Но през повечето време цялото това любящо поведение (даване, правене, неуспех да се поставят граници и наказания) не се дължи на преливане на безусловна любов.

Твърде често родителите не успяват ефективно да оформят и преподават желаното поведение поради собствените си страхове и притеснения за отчуждаване на привързаностите на възрастното дете. Тъй като децата преминават от тийнейджъри към двадесетте, те са все по -малко вкъщи и ние се притесняваме да ги изтласкаме още по -далеч!

Но ако искате да помогнете на детето си да изгради поведението, от което се нуждае, за да се движи успешно по неравномерните пътища на пълнолетие, последователното му украсяване с любовни действия едва ли ще бъде ефективно.

Поведенческите навици са много прости. Хората правят повече от това, което се чувства добре и по -малко от това, което се чувства лошо. За да бъдете ефективен родител, трябва да изпълните награди и наказания. Ако това ви причинява дискомфорт, върнете се към препоръка 1 и практикувайте този тип състрадание, което позволява себе си.