3 начина, които открих за отглеждане на мили (е) деца

снимка: Меган Юдес Майерс

Когато децата ми бяха много мързеливи, говорех за това, че съм „хубав“ 24/7. Отглеждането на чувствителни, грижовни човешки същества беше от изключителна важност за мен. Но рано осъзнах, че използвам грешни думи.

„Оу. Ухапването боли. Хапенето не е хубаво.”

„Не е хубаво да се вземат играчки. Сестра ти все още си играеше с това!“

„Бъдете мили с брат си. Удрянето не е хубаво.”

Всички тези твърдения са верни. Хапенето и удрянето не са приятни. И никой не грабва любимите ви пържоли. Но „хубаво“ не е това, което имах предвид. KIND е. Имах а-ха момент, когато децата ми бяха на около четири. Споделях история с тогавашния учител на моите близнаци за едно от децата ми, което надхвърля и наистина беше добре, мило, когато тя се обърна към това конкретно дете и каза: „Уау, това беше ТАКАВО Вие." 

Веднага бях поразен, че тя не използва думите ми. И си помислих, уау, тя е права. Имам предвид ДОБРЕ. От този ден нататък зарязах думата nice като мой дескриптор. Разбира се, мy децата вероятно не разпознаваха тези нюанси, когато за първи път направих смяната. Но на седем вече могат да направят разликата. Например синът ми се прибра онзи ден разстроен и се оплакваше, че любимият му съученик не е бил мил с него този ден. Веднага му се съчувствах и го попитах какво се обърка, той извика, „Тя трябваше да избере партньор. И тя не ме избра!"

За да посолят раната, била избрана сестра му близначка.

Докато историята се развиваше, научих, че това малко момиче трябва да избере партньора си. Със сигурност една неудобна и трудна задача за първокласник! Явно беше направила своя избор от дете, еквивалентно на хвърляне на монета, но синът ми не беше доволен от резултатите. Той хленчеше, „Просто не беше хубаво! Тя не е хубава!” 

Обясних му, че да не те избират изобщо не е хубаво (или приятно)! Обясних му също, че да избере партньор, да знае, че другите могат да бъдат наранени, също може да не е бил приятен процес за неговия малък приятел. Но в крайна сметка това дете реши да го направи възможно най-справедливо и това беше любезно.

Хубаво е доста основна дума. Дъгите са хубави. Еднорозите са хубави. Найс описва нещо, което е приятно. Нещо, което, да се надяваме, оставя усещане за добро настроение. Но добротата е сложна. Добротата приема толкова много форми и, както показва примерът по-горе, добротата не винаги изглежда добре. Не само че сме издраскали добре от речника си (или по-голямата част), но и съпругът ми и аз се опитваме да квалифицираме прояви на доброта, когато е възможно. Ние формулираме точно колко е любезен даден акт, така че децата ни да го разберат, когато го видят

Проучванията показват, че просто наблюдаване на доброта може да повиши настроението ни (и да увеличи съпричастността ни), докато правим равносметка на доброто, което ни заобикаля. Практикуваме да сме благодарни, като преглеждаме деня си като семейство. Кой направи деня ни по-добър с малко действие? Кой сподели с нас? Каза ли вдъхновяваща дума? Кой ни включи?

Ние също така разгъваме мускулите си за наблюдение, когато гледаме телевизия или четем книга. аз беше малко наркоман от Улица Сезам като дете. Бърт и Ърни бяха любимото ми дуо, дотолкова, че измислих собствения си въображаем приятел Бърни. Докато учех своите азбуки и как да броя с графа, аз също усвоявах много важни уроци за съпричастност и доброта с оригиналните емоционални преподаватели за IQ.

Повечето предавания не разопаковат нечии чувства, както правят Берт и Ърни (или моят личен въображаем помощник, Бърни). Тъй като повечето медии не напътстват децата в стремежа им да бъдат съпричастни, аз канализирам Бърни и се опитвам да оглася това, което гледаме по телевизията. Слава богу за предаванията по заявка с възможности за пауза в днешно време! Когато някой предлага ръка за помощ или вдига своя приятел чрез думи, ние правим пауза, за да обсъдим как тези действия могат да повлияят на получателя. Ние също така спираме предавания, за да обсъждаме открито подло, грубо или нелюбезно поведение.

Ние правим същото с книгите, които четем. Наскоро четохме възхитителната (и забавна) нова книга, Аз не съм играчка за куче от Итън Т. Берлин. Малкото момиченце в тази книга е изключително нелюбезно към новата си играчка, която просто копнее да бъде новият й любим приятел. Тя прави груби коментари за външния вид на играчките, игнорира молбата на играчката за приятелка и дори я бута. Тази книга беше чудесна отправна точка за нас, като семейство, да обсъдим как е важно да бъдем добри и към себе си. И това толериране на поведение, подобно на хулиган, като момичето в тази книга, не е зачитане на собствените ни граници.

Четох, че децата, които са състрадателни към себе си, са по-склонни да съчувстват на другите. Има смисъл; когато децата ни са в състояние да идентифицират чувствата си, да работят през емоциите си и да се издигнат, те могат да се опрат на някои (или всички) от тези умения, когато видят приятел в нужда.

Наскоро се справяхме с една от най-трудните емоции в живота: гняв. Купих подходящо за деца работна книга което ни накара да правим глупави неща като да назовем гнева си, да нарисуваме как може да изглежда нашият гняв и, най-важното, да идентифицираме какво е чувството на гнева, когато започне да избухва. Книгата помогна да се премахне част от ужаса от гнева, в края на краищата това е чувство, което всички изпитваме от време на време. Но и двете ми деца се бореха с това как да се борят с този звяр от емоция, когато той нахлу в малките им тела. Книгата помогна на децата ми да идентифицират някои начини, по които могат да се саморегулират, когато се чувстват ядосани, като например да се разходят или да нарисуват картина.

След като завършихме книгата, забелязах, че и двете ми деца бяха много по-самосъзнателни, когато ставаше дума за техния гняв. Те не са стигнали съвсем до място, където разходката за успокояване е автоматична, но са в състояние да кажат как биха могли да реагират по различен начин. Но неочакваната награда от това малко упражнение беше тяхното новооткрито осъзнаване (и съпричастност) към другите, които изпитват гняв.

Малко след като завършиха книгата, техен съученик, според моите деца, беше много (много!) ядосан. В миналото съм сигурен, че децата ми са виждали друг човек КАТО ядосаното чудовище (а не човек, който просто се бори с емоция). Но да могат просто да идентифицират, че техен съученик изпитва гняв и дори го пробива какво накара това дете да се разстрои на първо място, направи ситуацията достъпна и за двамата тях. Не съм сигурен дали предложението на техен съученик да нарисува картина наистина помогна?! Но способността им да се поставят в обувките на своите съученици е щастлива стъпка към това да бъдат две по-добри деца.