8 тайни начина да накарате детето си да се отвори
Снимка: Девин Томяк
Това не е ракетна наука. Хората, пред които се отваряме, са хората ние харесваме. Ние споделяме най-свободно с нашия съпруг или най-скъпи приятели или доверен роднина. Може би споделяме с шофьора на Uber, но това вероятно е защото този шофьор на Uber е добър слушател. Или може би той ви кара да се смеете с история за предишен пътник, който искаше да се вози до хранителния магазин в 2 часа сутринта, за да купи дини по пътеките. Когато откриете, че отваряте, за да кажете на този шофьор за дядо си, който също обичаше да играе на купа, не се чувствате осъдени. не си раздразнен. ти си наслаждавайки се себе си. Отваряш се, защото обичаш да чатиш с пича.
Нашите деца не са по-различни. Когато откритото говорене ги ангажира, когато е интересно и забавно и когато се чувстват в безопасност, те са склонни да говорят свободно. Когато разговорът се чувства като скучна работа, тогава... кой обича задълженията?
Споделянето е загриженост.
Споделянето за себе си е акт на даване. Разкриването на лична информация може да ни направи неудобно и често е много по-лесно
И все пак, без значение колко забавен, неосъждащ и топъл като родител сте, това е редът на природата – родителите искат да знаят, знаят, знаят. И има моменти или фази в живота на детето, в които всичко, което искат да правят, е да въртят очи и не споделям. Вековната сага. Питаш и те зяпват. И така, как да ги накараш да мърморят, когато твоето родителство и тяхната хлапаст ви вкарват в тих коловоз?
Дайте силата на вашето дете.
Всички обичаме да се чувстваме така, сякаш сме „наясно“. Независимо дали споделяме трудно спечелена мъдрост, натрупана чрез преживян опит, как да прикрием зелето в детска храна или сочни клюки, като имаме информация, която другите смятат за ценна, ни кара да се чувстваме важно. Опитайте се да накарате детето си да почувства, че това, което има в тази му малка глава, е ценно. Вместо „Какво правихте в училище днес?“ опитайте „Научи ме на нещо, което научи днес.“ Имат ли неща, които могат да научат? Изведнъж те са отговорни и с това идва усещането, че са „наясно“ и може би чувството, че ще искат да споделят.
Светлината на прожекторите може да бъде ослепителна.
Въпросите могат да накарат някои деца да се почувстват като на място. Опитайте просто да преформулирате като „Днес си мислех за теб на детската площадка и се чудя с кого си играл“. Това е фина разлика от „С кого, по дяволите, играехте на почивка?“ И все пак може да промени потока на разговор. Освен това, „Децата често се отварят повече в колата, на разходка или в тъмното – винаги, когато контактът с очите е ограничено“, казва д-р Лора Маркъм, клиничен психолог и автор на три бестселъри за мирните родителство.
Отиди първи.
Позволете ми да ви кажа какво направих днес… Любопитен сте, нали? Когато разказвате на детето си за деня си, и не само за тъпите неща „отидох на работа“, а за добрите, тънки и интересни неща, вие смазвате колелото за добър разговор. Кой не обича история за колега, който дрибли горчица върху ризата си на обяд? Освен това, когато споменете как сте му дали назаем резервната риза от чантата си за фитнес, вие моделирате доброта и готовност за детето. Може да е скрит начин да пуснете малко мъдрост върху младежа, но няма урок като прикрит урок в играта на родителство.
игри. Забавни са.
Две истини и една лъжа. Играта Бихте ли по-скоро. 20 въпроса. Дори проста игра на отгатване с намеци. „Изглежда, че си объркан. Обзалагам се на близалка, мога да позная защо. Да, детето ви може да разбере какво правите. Но внасянето на забавление в разговор може да е всичко, което е необходимо, за да накарате детето ви да бъбри.
Ритуализирайте.
Както и да го оформите, било то Taco Tuesday или Sunday Funday, циментирайте времето, когато споделяте. Някои семейства споделят това, за което са благодарни през тази седмица. Други правят Rose Thorn Bud, обсъждайки най-добрия си момент, най-лошия си момент и това, което очакват с нетърпение. Добавете специален елемент, за да направите ритуала уникален (като сандвичи със сладолед или телевизионно шоу, което вашето семейство обича) и събитието наистина ще бъде спиращо шоу.
Не давайте съвети. Това е досадно.
Трудно е да устоиш на даването на предложения. Особено когато децата се оплакват. Нашият инстинкт като родители е да искаме да поправим нещата за децата си. Но според Адел Фабер, съавтор на Как да говоря, така че децата да слушат и да слушат, така че децата да говорят, когато родителите се опитват да разубедят децата от това, което чувстват, това е най-бързият начин да ги накарат да се смирят. „Вместо това“, предлага тя, „кимнете, за да му уведомите, че активно слушате, или кажете нещо неутрално като „О, това е какво безпокоя ви.“ Или „Звучи така, сякаш това може да бъде доста разстройващо“. По този начин демонстрирате на детето си, че получавате то.
Карайте Carpool.
Най-вероятно, ако откриете, че детето ви говори по-малко с вас, това е защото говори повече с приятелите си. Това е напълно подходящо за развитието. Все пак не искате тийнейджърите или тийнейджърите да ви потъмняват. Често децата започват да гаврят с приятелите си и забравят, че сте там, като ви дават малко храна, за да ги последвате по-късно. В крайна сметка всичко е справедливо в любовта и родителството.
И ако всичко друго се провали, продължете и намажете ги с масло.
Направете нещо необичайно с детето си че ще им хареса. Изведете ги на закуска и ги оставете да закъснеят за училище. Заведете ги да пазаруват за нова шапка или рокля или чифт ритници. Отидете на разходка с колело. Изградете онова колело за хамстер от LEGO, с което вашето дете ви моли да помогнете. Щастливите деца имат отпуснати устни.