19 лъжи, които родителите казват на децата си (по много добри причини!)
Аз съм добър родител. И лъжа децата си.
Лъжата не е това, което ме прави добър родител, но не означава автоматично, че съм и лош. Защото лъжеш и децата си. Знам, че го правиш. И ако кажете, че не го правите, вие сте мръсен проклет лъжец.
Лъжем децата си по много причини. Защото искаме да ги защитим. Защото не винаги знаем верния отговор. И да, защото понякога сме мързеливи.
Има разлика между лъжата на децата специално, за да ги нараните, и изговарянето на малки бели лъжи. Последното е резултат от грижата за мънички хора, които неизбежно ви отвеждат до точката на счупване и заплашват да ви изпратят на ръба.
Имайки предвид това, ето 19 общи лъжи, които родителите казват на децата си.
*****
19. "Време е за лягане."
Технически времето за лягане е след час. Но тъй като имах дълъг ден, не можете да определите времето, а края на лятното часово време донесе сладката милостива тъмнина, влакът през нощта и нощта се качва рано.
18. „О, скъпа, това е вкусно.“
Не, не е така. Не ме интересува, че се казва „Изненадата на Дада“, защото знам, че изненадата е, че си взел малко всичко в къщата и го смеси, за да създаде тази гнусотия, която в момента отговаря на моя вкус пъпки. Не мога да докажа, че сте го направили нарочно, защото знаете, че аз съм задължен от родителите да го попия, но и двамата знаем, че сте достатъчно възрастни, за да осъзнаете, че млякото и портокаловият сок не вървят заедно.
17. "Тази рисунка е ФАНТАСТИЧНА!"
Виж, аз съм твоят баща. Никога няма да ви кажа нещо, върху което сте работили гадно. Но защо настоявате да играете тази игра, в която ме карате да позная какво сте нарисували? Ако трябва да съм честен, прилича на сфинктер с три ръце - не на Батман. В бъдеще просто ми кажете какво сте нарисували, за да не се настройваме за взаимно разочарование.
16. „Не, не знам къде отиде вашият арт проект.“
Да. Изхвърлих го. Не за да бъда злобен, а защото трябва. Сериозно, приятелю, ти носиш вкъщи по пет художествени проекта на ден от училище. Кухненската ни стена е изпълнена с вашите творения. Ако не направя поне малко място, ще продължим Събирачи в гореща секунда.
15. "Телефонът ми е мъртъв."
Мога ли да играя с вашия телефон? Мога ли да играя с вашия телефон? Мога ли да играя с вашия телефон? Понякога се отказвам и ви успокоявам, но по дяволите ТОВА Е МОИТЕ ТЕЛЕФОН И ИСКАМ ДА ИГРАМ С НЕГО! Затова ви лъжа и ви казвам, че е мъртъв с надеждата, че ще се разсеете от нещо блестящо и ще ми позволите да туитвам колко досадно е, когато малките деца са напълно увлечени от технологиите.
14. - И ние с майка ти ще си лягаме.
След определен момент The Bedtime Wars се проточи толкова много, че всичко е честна игра. Което означава, че ще ви излъжа и ще кажа всичко необходимо, за да ви унижа. Така че да, разбира се, че всички си лягаме. Нямате нищо против звука на телевизора долу, просто го оставям включен за кучето.
13. - Не, не мисля, че днес ще се направиш на лекар.
Всъщност получавате четири изстрела. Което означава, че наистина не съм лъгал.
12. "Не можем да имаме котка, защото сте алергични към тях."
Никога не сме ви тествали, така че технически това също може да не е лъжа. Но ще кажа 1000 лъжи, ако това държи тези забравени от котки котки извън моето местожителство.
11. "Кучето изяде твоите бонбони."
За разлика от котките, кучетата са фантастични животни и най -добрият приятел на човека. Те също са чудесен инструмент за родителите да прехвърлят вината. Защото истината е, че изядох твоите бонбони. Дори не съм сигурен как една кутия с тънки менти стана ваша. Платих за проклетите неща. Просто трябва да ви кажа, че ги изядох, защото бях гладен и по дяволите, това е моята къща! Но след това ме удари с тези тъжни очи и нямам друг избор, освен да постъпя правилно - да обвиня невинен и много обичан домашен любимец.
10. "Бебетата се раждат, когато двама души наистина се обичат."
Или когато двама души пият прекалено много вино. Или презервативът се къса. Или мама забравя да вземе специалното си хапче. Или вазектомията не се извършва.
9. „Дядо Коледа/Великденското зайче/Феята на зъбите не идва, ако не какаш в гърнето.“
Да, ние всъщност каза на Уил това, когато тренираше гърне. MJ и аз взехме шест опаковки бира, блокирахме го в банята и го изчакахме. След това, в края на нашите въжета, тя му каза, че Великденското зайче ще пропусне къщата му, ако не кака в тоалетната. Тридесет секунди по -късно той пусна няколко порции шоколад в порцелановата кошница и обучението в гърне беше приключило. Виждате ли? Лъжата е просто добро родителство.
8. "Мисля, че любимото ти плюшено животно е на почивка."
Ако под „ваканция“ наистина имате предвид някъде в участъка от 50 мили между магазина за хранителни стоки, магазина за домашни любимци и магазина за играчки, тогава да-той е на почивка. Постоянен. В крайна сметка това ще завърши с бедствие и сълзи, плач и отказ да спите без стария си приятел, поради което аз ще ви лъжа толкова дълго, колкото ще го купите. Понякога родителството е само за оцеляване.
7. „Магазинът за играчки/магазин за бонбони/Disney World е затворен.“
Казах ти не. Многократно. Обясних ви с перфектна логика и причина защо не можем да отидем на някое от нелепите места, където ме молите да отида. Но не ти пука. Не е ваша работа да се грижите. Разбирам това. Но моята работа е да съм навреме (или поне не смешно късно), което означава, че е милион пъти по -лесно да ви излъжа и да ви кажа, че мястото, където искате да отидете, е затворено. Някой ден ще можеш да кажеш времето и тази хитрост няма да работи, но днес не е този ден.
6. "Всички сме без сладолед."
Докато не си лягате. Тогава горе е градът на сладоледа.
5. "Това е равенство."
Глупости*т! Аз спечелих. Не само това, изтрих пода с вас. Дори не беше близо. Не съм сигурен защо трябва да щадя чувствата ви, тъй като ще минат само няколко години, докато пораснете, Аз съм по -слаб, а ти танцуваш върху изсъхналите ми кости, щом успееш да ме победиш почти всичко.
4. “Кайлувече не е по телевизията. "
Във всеки случай не по НАШАТА телевизия. Това плешиво главолящо хленчещо малко ш*т.
3. - Да, напоследък вашата риба е много сънна.
Някой ден, когато пораснеш и аз съм психически подготвен, ще ти кажа, че Немо сега спи с рибите. Междувременно вашата сънлива риба ще бъде напълно ободрена веднага щом отвори зоомагазина.
2. „Няма да позволим нищо да ти се случи.“
За моите пари това е най -добрата (и най -необходимата) лъжа в списъка. И не се заблуждавайте - това е лъжа. Можем да се стремим да защитаваме децата си всичко, което искаме, но никога няма да имаме пълен контрол. Ако въоръжени хора влязат в училището, шофьор преминава двойната жълта линия или въоръжени разбойници нахлуват в къщата ни, тогава родителите са притиснати, за да могат да изпълнят това обещание. Но можете да се обзаложите, че ще продължа да обещавам на момчетата си до деня, в който умра. Защото е правилно да направите децата си да се чувстват в безопасност.
1. "Майка ти и аз просто... се борихме."
Мама е над мен, защото тя се опитва да ме притисне. Не, вие също не можете да играете. Да, имаме нужда от ключалка на вратата на спалнята.
И така, какво ще кажете, родители? Какви други лъжи казвате на децата си?
За да прочетете повече, посетете Huffington Post Parents като щракнете тук.
Какво е наистина чувството да отглеждаш деца днес - от бременност до завършване на гимназия и след това. Прочетете лични истории, написани от майки и татковци, празнувайте весели моменти в родителството, получете съвети от експерти и присъединете се към нашите разговори.