До мама сама в тъмното, ще седна с теб
Беше 3 часа сутринта Бял шум крещеше в ушите ми. Освен малката блестяща червена светлина на бебефон, бях погълнат от тъмнина. Тялото ми беше толкова уморено, че ме заболяха костите. Всичко това, докато се хващах за едно малко мъничко човече, молещо се да заспи. Петте часа преди да съм влизал и излизал от 20 до 45 минути парчета сън, на пода в детската стая, в люлеещия се стол или леглото ми, винаги достатъчно дълго, за да бъде болезнено да се събудя от виковете и бих искал тялото ми да стане отново.
Просто се чудех защо шестмесечното ми бебе мразеше всичко през нощта; сън, леглото му и вероятно дори аз. Бях на ръба. Дните, които щях да си върна, но когато настъпи нощта, мракът се прокрадна. Бяхме преминали етапа на новороденото, бях чел толкова много учебници за сън и бях опитал всичко. Кърменето беше борба, така че дори не можех да разчитам на него. Бях шест месеца в родителството и вече се провалях. Единствената ми надежда беше, че няма да продължи вечно. Държах на думите на всички „той в крайна сметка ще заспи“. Бях толкова уморен.
Работата е там, че безсънните нощи продължиха седмици, след това месеци и след това години. Синът ми беше диагностициран с аутизъм. Което обяснява толкова много, но също така означава, че проблемите със съня могат да продължат вечно. Въпреки че той винаги щеше да спи достатъчно, за да не е толкова притеснителен за другите, но след това другите неща ставаха все по -трудни. Имаше липса на комуникация, сривове, нараняване, самонараняване и мълчание. Бях толкова изгубен.
Щастливите моменти бяха между тежките. Красиви и щастливи моменти, които ценя и все още ги правя. Той откри любовта си към водата, музиката и гъделичките. Той беше сладко и невероятно момче. Някои дни имаше неща, които не можех да разбера; бавен напредък и липса на адаптация към всичко. Типичното не дойде.
Цял живот бях около деца и се грижех за много. Бих си помислил: Wкак съм толкова лоша майка? Трябва да съм добър в това. Нощите продължиха да бъдат тъмни и самотни места. Дори когато съпругът ми помагаше, седях в съседната стая и плачех.
У дома сам с малкото си дете, дните също бяха самотни. Щях да изгубя хладнокръвие и след това да се мразя за това. Не можехме да живеем живота, който си мислех, че ще живеем. Не можехме да отидем на много места и когато го направих, всичко, което можех да направя, беше да преценя различията между нас и всички останали. Никой наистина не разбра, което го направи още по -самотен. След като мина времето, ние сме на много по -добро място. Сънят не е перфектен, но много подобрен, комуникацията е нараснала и най -важното е, че разбирам и знам защо детето ми е такова, каквото е. Той възприема света по различен начин, мисли по различен начин от мен, но за бога, все още може да бъде наистина трудно. Сега напредъкът и поведението идват на вълни и много пъти се моля сам за спокойствие и търпение.
Най -големият ресурс, който имам сега, са други майки в живота ми, които пътуват по подобен път. Започнах да следя група, ръководена от Кейт Суенсън, която веднъж каза „Ще седна с теб на тъмно“. Това веднага ме отекна. Продължих да се срещам с невероятни жени, които бяха на тъмно и бяха готови да седнат с мен там. С тях мога просто да кажа, че имахме тежка нощ или ден и те автоматично разбират. Това са хора, които вероятно няма да познавам или да се свързвам по много други начини, но сега са най -добрите ми приятели, моята надежда, рамото ми, за да плача. Имам приятели, които знам, че са на телефонно обаждане. Някои, които слушам да разговарят в слушалките, докато седя сам, в тъмното, искат шестгодишно момче да заспи.
Ако сте родител на дете със специални нужди, нов родител или изгубен родител и се озовавате в тъмнината буквално или образно, знайте, че ви разбирам. Обърнете се към някой, който може да разбере. Ще плача с теб. Ще те послушам. - Ще седна с теб на тъмно. Ще ви спаси.