От надеждата тогава до тук сега: Моето пътуване към майчинството и самоприемането

Снимка: Винсент Делегж чрез Unsplash

След цял живот на последователни и известни епизоди на глупост (поне в моя свят) и събития, които не свършиха точно както се надявах, не се смущавам лесно. Както повечето хора, тези случаи ме оставиха както вътрешни, така и външни белези. Тези белези разказват моята история, моето пътуване, за да стана това, което съм - просто имам повече от повечето.

Най -голямо влияние оказват белезите, които мога да скрия от света. Когато бях на 14, бях диагностициран със синдром на поликистозни яйчници (PCOS), което е фантастично име, което маскира някои много неприятни и депресиращи симптоми. Заедно с акне, повишено окосмяване по лицето, склонност към наддаване на тегло, нередовен менструален цикъл и тревожност, СПКЯ може да причини безплодие и повишен шанс за спонтанен аборт.

Когато съпругът ми и аз за първи път започнахме да се срещаме, му казах, че може да не мога да имам деца, което знаех, че и двамата искаме. Бяхме решени да станем родители, но нашето пътуване щеше да бъде тежко, грозно и мъчително.

Около година след сватбата ни слязох с мистериозна болест. Видях почти всеки голям лекар и специалист в Ню Йорк, но никой не можеше да обясни точно защо се чувствам така. По време на моето медицинско пътуване една диагноза, която успяха да ми дадат, беше фибромиалгия. Винаги съм имал мигрена и IBS, така че заключението имаше смисъл - но като много хора със състоянието, това не беше диагноза, от която бях щастлив.

Все още има много стигма около Фибро и някои хора дори не вярват, че е реална; че болката, която изпитваме, е изцяло в главите ни, творение на нашата собствена невроза. Много жени, които имат състояния на болка като Fibro, съобщават, че са намалили болката, докато са бременни, въпреки че много рядко хормоналните промени причиняват някои да имат по -малко болка след бременността добре. Въпреки това решихме, че не можем да чакаме повече- беше време да забременеем.

Поради огромното количество лекарства, които пиех и наистина не можех да изляза (не се притеснявайте, всички бяха от клас С), аз бях високорисков пациент и най-вероятно щях да имам проблеми с плодовитостта. Така че, имайки предвид всичко това, веднага започнах в клиниката за плодовитост.

През последните няколко години бавно стана социално приемливо да се говори по въпросите на плодовитостта. Когато обаче започнахме нашето пътуване, безплодието все още беше много „мръсна малка тайна“. Липсата на конструктивен разговор около това ме остави да се чувствам сам и сякаш съм единствената жена, бореща се с тези проблеми. Тайната около плодовитостта беше толкова желязна, че не знаех, че някои от най -близките ми приятели преминават през подобни процедури с мен, просто никога не го говорихме на глас.

Седнал в чакалнята в нашия център за плодовитост видях няколко обнадеждени двойки, но най -вече видях жени сами. Ако никога не сте били на лечение за фертилитет, трябва да посещавате клиниката поне веднъж месечно, за да наблюдавайте циклите си, но като цяло в крайна сметка прекарвате много повече време там, отколкото само веднъж a месец.

В почти всеки стол жените седят сами и чакат месечните, седмичните или в някои моменти ежедневни кръвни тестове и сонограми, за да се види дали са плодородни или може би, може би, просто може би, очакват.

Въпреки че ги видях и те видяха мен, не можах да ви кажа нито едно от техните имена. Не мога да ви кажа нито един от техните магазини, религии или причини да сте там, защото никога не сме общували помежду си. Ако бяхте сами, това беше начинът, по който останахте и не изглеждаше, че някой наистина иска да прекъсне тази тенденция. Дори в асансьора никой не проговори. Никой дори не се погледна. Единственото взаимодействие, което имахме, беше понякога да се опитваме да излезем от асансьора по-бързо от другия човек, за да стигнем до листа за записване-срещите бяха на базата „първи дошъл първи обслужен“.

На 28 често бях най -младият човек в чакалнята, но не е като да има огромна пропаст между поколенията. Не че имаме различни крайни цели. Не е като да сме състезатели по никакъв начин, освен че всички искахме едно и също нещо.

Пътуването на плодовитостта на всеки е различно и уникално, защото се случва с тях, но в крайна сметка всички просто искаме бебе.

За щастие забременяхме. За съжаление не станах една от онези много жени, чиято болка намалява с бременността. Това чудо да стана безболезнен или дори просто да намаля болката ми, не се случи за мен. Въпреки че изпитвах болки всеки ден и имах главоболие от момента на зачеването им до момента, в който се родиха, нямаше да променя нищо.

Сега стигаме до външни белези-стрии и толкова забележим белег от секцио от спешна операция, която ни даде нашите близнаци. Те са родени три месеца преждевременно на двадесет и осем седмици и четири дни след като бях диагностициран с тежка прееклампсия. Те бяха малки, но бяха жестоки. Тъй като те бяха толкова недоносени, трябваше да останат в болницата, за да се научат как да дишат и да ядат.

Те живееха в отделението за интензивно лечение девет седмици и през това време наистина говорих само с една друга жена. За гледна точка, там имаше 65 бебета и дори 12 от тях да бяха близнаци, това бяха 56 допълнителни майки, с които бих могъл да говоря. Лично аз бях предпазлив да говоря с когото и да било в клиниката за плодовитост или в отделението за интензивно лечение, защото не можех да приема и (честно казано) не исках да чуя за тяхната болка- имах достатъчно сам.

Моите преживявания и на двете места бяха зловещо сходни - щях да виждам подобни лица ден след ден в чакалнята или до инкубатора на бебето им. Тези жени с истории като мен, пълни с всички радости и клопки. В очакване на кръгове или вземане на кръв тази седмица, проверка на телефоните им, разговори със семействата им, обслужване на техните бебета-и въпреки това прекарахме времето в мълчание.

Всички ни боли и никой от нас не знае как да каже на другия: „Виждам те и те чувам“.

Едва след като напуснах отделението за интензивно лечение и завърших клиниката като бременна, аз се изправих пред света с моите близнаци като майка. И майките не могат да се страхуват или смущават. Не можем да се страхуваме да поздравим непознат, който прилича на нас; чиято коса е разрошена, който има торбички под очите и активно се опитва да успокои бебе. Не можем да се притесняваме от природата, докато храним децата си на обществени места.

Най -важното е, че не можем да се страхуваме да споделяме нашите истории помежду си, защото майчинството е трудно.

Научих толкова много за себе си, като стана майка. По -уверен съм, по -изразителен, не ми пука за малките неща, които поглъщаха живота ми и най -вече се научих да прегръщам белезите си. Да прегърна парчетата от живота си, които се опитват да ме държат надолу, защото знам, че никой от тях не ме е държал дълго време. Винаги се връщам отново.

Пътуването ми към самоприемане ми позволи да приема другите точно такива, каквито са и да се опитам да използвам общото си за изграждане на смислени и трайни взаимоотношения.