Можете ли да обичате себе си, за да бъдете по -добър родител?

Беше ясен есенен ден и време за дрямка за моето двегодишно дете. Стисках палци за лек сън, защото имах работа до края. За съжаление нямах такъв късмет. Тя хленчеше безмилостно. Тя слезе долу и аз я върнах отново - отново и отново. Явно беше изтощена и се нуждаеше от дрямка. Имах нужда от това време за сън. Моят нрав се повиши. Горе тя започна да хвърля неща и да отваря вратата. Накрая го загубих. Качих се горе, треперейки от разочарование и се чувствах безпомощен. Хванах я за ръцете, за да я сложа на леглото - но бях твърде груб. Страхът й беше очевиден. Усетих малките й ръце под силните си ръце и осъзнах: „Ето как родителите нараняват децата си. Ох. Моят. Бог." Оставяйки се, излязох от стаята в сълзи.

Докато сълзите ми потекоха, критичният ми разум се намеси: „Какво ми е? Как бих могъл да направя това? Аз съм ужасна майка "и така нататък. Мислите ми бяха сурови и горчиви; Говорех си неща, които никога не бих казал на друг човек. Помогна ли? Не. Остави ме да се чувствам слаб, изолиран и неспособен. Успяхме да преживеем следобеда и накрая тя се сви на пода за дрямка.

Нашият вътрешен глас е от значение

Начинът, по който говорим със себе си след грешките си, може да оформи дали се свиваме или израстваме от опита. Това, което си казваме в уединението на собствените си мисли, наистина има значение. Защо? За да заема метафора от най-продавания автор на самопомощ Уейн Дайър: „Ако имам портокал, какво ще излезе, когато го изстискам? Сок, разбира се. Но какъв сок ще излезе? Не нар или киви. Портокалов сок. И като този портокал, когато сме изцедени, това, което е вътре, е това, което ще излезе. "

Какво излиза от вас, когато сте притиснати? Тази вътрешна зла мащеха? Ако вашият вътрешен глас е суров и критичен, тогава, за съжаление, това вероятно ще излезе и с децата ви.

Отрицателните саморазговори и самосрамът не ни правят по-ефективни или по-спокойни родители. Всъщност прави обратното. Срамът ни оставя да се чувстваме в капан, безсилни и изолирани. Когато се чувстваме така, не можем да донесем добро и състрадателно присъствие с децата си.

Срамът не помага

Изследователят Брене Браун ни помогна да разберем разликата между вина и срам. Срамът е чувство за лошо отношение към себе си. Вината е свързана с поведение - чувство на „съвест“ от това, че сте извършили нещо нередно или против вашите ценности. Нейното изследване показа, че вината може да бъде полезна и адаптивна, докато срамът е разрушителен и не ни помага да променим поведението си. Както тя казва, „Срамът разяжда самата част от нас, която вярва, че сме способни да се променим“.

Когато се чувствате като ужасен човек, е почти невъзможно да се овластите да направите промяна.

Освен това, ако искаме децата ни да имат състрадание към себе си, трябва да го моделираме. Например, ако имам навика да се срамувам, те ще го вземат. Децата ни може да не са толкова добри в това, което казваме, но те са страхотни в това, което правим ние. Така се предават вредните модели на поколенията.

Добрата новина е, че този вреден начин да реагираме на себе си не е задължителен. Имаме избор. Вместо това можем да изберем да внесем доброта и състрадание към себе си.

Лекът за самосъстрадание

Представете си, ако вместо да се срамуваме, можем да си предложим добротата и разбирането на добър приятел. Как това може да промени нещата? Изследванията показват, че този подход ни помага да израстваме и да се учим от собствените си грешки по -добре от старата парадигма на осъждане. Кристин Неф, изследовател, автор и професор в Тексаския университет в Остин, е посветила живота си на изучаването на състраданието и състраданието към себе си. Тя пише: „Това не са просто„ хубави “идеи. Има все по-голям брой изследвания, които свидетелстват за мотивационната сила на самосъчувствието. Самосъстрадателните хора поставят високи стандарти за себе си, но не са толкова разстроени, когато не постигат целите си. Вместо това изследванията показват, че е по -вероятно да си поставят нови цели след неуспех, отколкото да се потопят в чувство на разочарование и разочарование. Хората със състрадание са по-склонни да поемат отговорност за грешките си в миналото, като същевременно ги признават с по-голямо емоционално спокойствие. "

Как да говорите със себе си

Неф разбива състраданието към себе си на три елемента: доброта, обикновена човечност и внимателност. Можем да започнем с практикуване на доброта, вместо със самооценка. Вместо да бъда най -суровият ви критик, искам да се упражнявате, за да бъдете свой собствен най -добър приятел. В тези трудни моменти, когато не сте спазили стандартите си, практикувайте да предлагате доброта.

Вторият елемент на състраданието към себе си е признаването, че не сме единствените, които допускат грешки. Истината е, че всички ние сме грешни хора и несъвършени родители. Нашите несъвършенства са това, което ни прави хора. Както знаете, със сигурност има моменти, в които аз - „съзнателен наставник на мама“ съм допускал грешки с децата си, за които съжалявам. Време е да признаем, че никой от нас не е сам в това.

И накрая, за да бъдем състрадателни към себе си, трябва да осъзнаем, чрез съзнание, че страдаме. Практикувайте да забелязвате възникващите мисли и да оставате обективни за тях. След като забележим тези мисли, можем да изберем друг начин - да си предложим състрадание и доброта, когато не отговаряме на нашите стандарти. Внимателността ни помага да не се увличаме и да не бъдем пометени от негативните си реакции.

Култивирането на осъзнаване на вашия вътрешен глас и практикуването на доброта (смея ли да кажа любов?) Може да има дълбоко и трайно въздействие върху отношенията ви с детето ви. Ние сме половината от връзката родител-дете. Време е да поемем отговорност за това, което предлагаме на масата. Кой сте като човек вътре, има голямо значение по отношение на това кои искате децата ви да бъдат.