Защо обичам термина Rainbow Baby
Снимка: чрез Лора Малкълм
Денят, в който дъщеря ми почина, беше най -мрачният ден в живота ми.
Има Нищо което може да ви подготви за преливане на ултразвук, 8 месец бременна, и да накарате лекар да погледне в ужасените ви очи, като казва „Съжалявам, но няма сърдечен ритъм“.
Когато земята падна под мен, мъглата изпълни мозъка ми, която нямаше да напусне с месеци. Големи, тежки сълзи замъглиха зрението ми, докато оцелях през следващите 36 часа - дълги часове, докато чаках съпругът ми да отлети у дома, докато работех през раждането, за което бях мечтал през целия си живот (това не беше нищо, за което бях мечтал), докато държах красивата си, перфектна, 6 фунта 9 унция дъщеря Лейла. Всеки път, когато мигнах, сънищата се търкаляха по лицето ми, напоявайки ризата ми като млякото, което щеше да дойде след дни, тялото ми не подозираше, че няма бебе за хранене.
Докато ме изкарваха от болницата в тъмнината на нощта, стиснал възглавница, бях сигурен, че никога повече, никога няма да почувствам слънцето на лицето си. Как бих могъл? Последният пакет, който получих по пощата, беше изкуство за детската стая на дъщеря ми,
Но ние живеехме в Южна Калифорния - дори през ноември можете да се криете само толкова дълго от слънцето. След седмица направихме първата си разходка. Издърпах суичъра си с качулка над главата си, блокирайки света от периферното ми зрение, докато се фокусирах върху разходката от два блока до плажа. Тръгнахме направо към бреговата линия и поставихме три хартиени крана, които бяхме сгънали при бебешкото й излизане към морето. Пожелания от близки, никога не се четат. Слънцето изгаряше като мълния по гърба на суичъра ми, докато се оттеглях за безопасност.
През следващите месеци научих за термина бебе дъга -име, дадено на бебе, родено малко след загубата на предишно бебе поради спонтанен аборт, мъртво раждане или смърт в ранна детска възраст. Този термин се използва, защото дъгата обикновено следва буря, давайки ни надежда за това, което предстои.
Бебето ми не беше буря. Но дните, седмиците и месеците, които последваха загубата й, бяха. И като буря, скръбта ми се вихреше и се променяше всеки ден, като започваше като постоянен дъжд и в крайна сметка се забавяше до дъжд. Докато, един ден, малък поток светлина.
Бременността след загуба е ужасяваща. Това е жив лице в лице с най -големия ви страх и знаете, че нищо не можете да направите, за да промените резултата. Оцелявате всеки ден, като се фокусирате върху този малък поток светлина, дори когато облаците се опитват да ви затрупат, заплашвайки дъжд точно зад ъгъла.
И тогава един ден, една година и шест дни след началото на дъжда, облаците се разделиха и слънцето грееше. Хванах новородения си син и усетих топлината, която тялото ми пропусна. Пригледах се към слънцето, докато ме изкарваха от същите болнични врати, в яркостта на деня, а светът никога не беше изглеждал толкова пъстър. Толкова изпълнен с надежда.
Моето дъга бебе.
Сега имам две малки момчета, които изпълват живота ми с повече цвят (и шум), отколкото бих могъл да си представя. Говорим за сестра им и празнуваме живота й и да, организираме рождени дни с тематика на дъгата, защото те доведоха слънцето да грее точно заедно с дъжда - и без двете нямаше да има дъги.