Добре е да си добре мама

Колко от тези „перфектни майки в Instagram“ следвате в социалните медии? Ти ги знаеш. Изглежда, че имат всичко - къщата им е безупречна, малкото им дете яде гурме храна, пълна със зеленчуци, в които са отглеждали идеално подредения им заден двор и винаги са облечени в бяло бельо, което по някакъв начин успява да остане безупречно чист.

Въздъхвате, щраквате върху телефона си и сте шокирани от отражението си, впечатлени, че сте успели да прекарате деня си, изглеждайки по начина, по който го правите. Ужасени, вдигате поглед и наблюдавате останалата част от реалността си - ноктите на дъщеря си, които по някаква причина са пълни с брашно и блясък; синът ви, който отчаяно се нуждае от подстригване и вече е надраснал тениската, която сте му купили миналата седмица; апартамента ви и визуалните напомняния за задълженията, които никога не бихте могли да постигнете за един уикенд.

Това е твоят живот. И сега се чувстваш като глупост.

Живеем в общество, което ни казва, че трябва да скрием борбите си. Това, че трябва да направите така, че да изглежда, че вършите всичко-работете на пълно работно време, което обичате, прекарвайте качествено време с децата си и партньора си, слагайте здравословна вечеря на масата всяка вечер. И го направете с красива усмивка, изравнена с Invisalign. Това обаче не е реалният живот.

Ще започна, като ви разкрия малка тайна. аз имам Генерализирано тревожно разстройство (GAD) и депресия и страдам от чести пристъпи на паника. Мислиш ли за мен по различен начин сега?

Ето моята реалност: Аз съм по -тревожен по природа. Търся аварийни изходи, когато влизам в стая. Катастрофизирам всичко. Водя си бележки по време на постапокалиптични филми. Ако светът някога претърпи някаква глобална извънредна ситуация, имам план. И резервен план. И резервен план към моя резервен план.

Но ето къде се стига до следващото ниво: прости, ежедневни задачи ми доставят безпокойство. Не мога да вляза в ново кафене, защото трябва да ги познавам точно процес на поръчка, преди да вляза вътре. Защо? I Тъй като не искам да бъда онзи досаден клиент, който иска от бариста мляко в кафето ми, когато всъщност трябва да го наливам сам. Мъча се да запиша медицински прегледи, ако не мога да го направя онлайн. Защо? Защото мисълта да говоря с някого по телефона, за да намеря работеща среща, ме изпада в паника.

Ето някои неща, които научих, които ми помагат да живея с тревожност:

Това е медицинско състояние.

Аз съм кралицата да казвам „Добре съм”И избутвам, дори когато се чувствам като глупост. Отне ми години, за да стигна до точката, в която чувствам, че е добре да кажа „не се чувствам добре днес“. Ако имате грип, почивате, нали? Същото е и с тревожността. Трябва да слушате тялото си и да го третирате по същия начин, както бихте се справили с всяко друго медицинско състояние-независимо дали това означава приемане на лекарства, ходене на терапия или самоуправление с техники за съзнание.

Знайте тригерите си.

Най -голямата ми е „вината на мама“. Работя над 40 часа седмично. Обичам работата си, но трябва да съчетая това с отглеждането на двете си деца. Има дни, в които искам да сложа щори и просто да се съсредоточа върху работата, но трябва да взема децата от училище и да приготвя вечеря. Има дни, в които просто искам да бъда майка и да прекарвам време да се отпускам на дивана с децата, но след това възниква пожар, който трябва да се гаси на работа. Повечето дни се чувствам като провал в работата и у дома и това е ужасно чувство.

И така, как да се справя редовно с това? Честно казано, все още нямам отговор. Но се уча как да облекча малко вината, така че да не съм в постоянно състояние на депресия. Напомням си, че давам всичко от себе си. Децата яли ли са? Страхотен. Няма значение, че това беше купа със зърнени храни или хапки за микровълнова фурна. Ако измервате живота си на фентъзи в социалните медии, винаги ще се провалите. В края на деня ето реалността ви: децата ви са обичани, те са в безопасност, а вие бягате, когато са разстроени.

Трябва да поискате помощ.

Израснах с манталитета, че молбата за помощ е признак на слабост. И така, започнах с бебешки стъпки и за мен това означава просто да призная, че имам нужда от помощ. Не мога да се справя сам и осъзнах, че около мен има хора, които са готови да подадат ръка.

Станах по -добър в разговора със съпруга си и вербализирането как той може да ми помогне. Като му казва нещата, които предизвикват моето безпокойство (т.е. уговаряне на срещи за децата), той вече знае с какво може да помогне. И в дните, когато имам много в чинията си на работа, се успокоявах да изпращам текстови съобщения на моя екип от приятели на мама и да моля за помощ. Осъзнах, че „Необходимо е село“ не е просто поговорка.

Имаше време преди диагнозата ми, когато просто се чувствах като ужасна майка, ужасна съпруга и безполезен служител. Сега знам, че това не може да бъде по -далеч от истината. Давам всичко от себе си на всеки ден. Дори когато това означава, че моето „всичко“ е приготвянето на закуска за вечеря три поредни нощи и пропускане на работен срок.

Някои дни се чувствам чудесно. Други дни едва мога да стана от леглото сутрин. Някои дни мога да се справя с всеки елемент от моя списък със задачи. Други дни, само да заведа децата на училище и да вляза в офиса, е всичко, което мога да събера. Това е живот с тревожност. Това е моята реалност. И е ок.