Защо спрях свръхкомпенсирането за отсъстващия родител
Можете да го наречете думата „D“ - развод. Много деца са благословени да бъдат изключително много обичани от двама грижовни възрастни, които са в състояние сплотено да съжителстват. След това има някои деца, като моето собствено, които не само са оставени да се измъчват в суматохата си, но и остават с отсъстващ родител.
Бащата на първите ми две деца може да се обобщи като развалина на бавно движение. Има твърде много, за да влизаме в подробности, но най -големият му недостатък е да избере да бъде еквивалент на този на далечен братовчед, за разлика от баща: вземане на решение да останат седмици и дори месеци без контакт, липсващи телефонни обаждания за рожден ден и избиране на издръжка за деца с около две години плащания.
Виждайки душевната болка по лицата на децата ми, ме подтикна да стана кралицата майка на свръхкомпенсацията. Сега трябваше да стъпя на мястото на отсъстващия родител. Трябваше да компенсирам всичко, което той прецака.
Отначало беше безобидно, опитвайки се да се уверя, че изпълнявам всяко желание от списъка за рожден ден и Коледа. Искам да кажа, как не бих могъл? Как бих могъл да направя липсата на финансова или емоционална помощ по вина на дете?
След това дойде емоционалната компенсация, като избра да игнорира проблемното поведение просто поради „емоционалната болка, която изпитваха за тази загуба на семейна единица. " Спомням си деня, когато тогавашният ми третокласник изравни класната стая след гневна среща с неговата учител. Спомням си, че бях ужасно смутен и изразих това пред всеки преподавател с оглед, но в същия дъх го заведох за сладолед, за да го поговорим.
Страхувах се да не бъда „лош родител“. Страхувах се, че ако децата ми ме видят да слагам крака си, ще ме мразят. Страхувах се, че ще искат и копнеят за този, който дори няма да отдели време да вдигне телефона или дори да му се обади.
Не исках да ме мразят. Трябваше да бъда всичко, от което се нуждаеха, увити в едно. Вярвате или не, имах нужда техен любов през този труден момент, колкото и те се нуждаеха от моето. Страхувах се да родим собствените си деца.
Продължавайки този път на унищожение, бавно започнах да осъзнавам, че моят модел на тяхното разрешаване е подобен поставяйки скоч върху пропусната тръба, рано или късно тази лента се изплъзва и истинският проблем се оздравява глава. Подаръците и сладоледът не спряха гнева и само успокоиха бушуващите бури. Телефонните обаждания от училище не спираха. Следва диагнозата ADD/ADHD, което доведе до откриване на по -големи, по -основни проблеми. Децата ми изпитваха болка и нито една играчка не можеше да поправи това. Трябва да се направи още!
Трябваше да разпозная собственото си токсично поведение като помощник на моите деца. Недоволните бяха прави - имаха нужда от любов, да - но също така се нуждаят от напътствия и силна майка, която стоеше твърдо в решенията си и която не искаше да се заблуждава при хленченето им. Те се нуждаеха от майка, която беше достатъчно уверена, за да знае, че никога няма да може напълно да запълни празнотата на отсъстващия родител.
Трябваше да осъзная, че и аз изпитвах болка. Разводът никога не е лесен за децата, но за страните, обещали да прекарат остатъка от живота си заедно, това беше опустошително. Плаках си да спя няколко нощи, страхувайки се да се изправя пред света, като нещо, което никога не съм искал да бъда, сега бях самотна майка и най -вече САМ. Самотата те изяжда и аз копнеех да запълня празнотата.
Тъй като тези мисли ми дойдоха, аз също трябваше да осъзная какво правя със себе си. Опитът да се компенсира за някой, на когото не му пука, беше като да поръчаш Big Mac с диетична кола - нямаше смисъл. Бях емоционална катастрофа и предавах тази болест на собствените си деца. Трябваше да направя избор, трябваше да реша дали искам да продължа да запълвам емоционалната загуба с безполезни предмети - или исках да помогна на децата си да се излекуват?
Исках те да се излекуват, затова трябваше да държа себе си и тях отговорни за нашия лош избор.
Част от това изцеление беше позволяването на децата ми да говорят с някой друг освен мен. Училищните съветници бяха невероятни в този преход, момчетата ми се отвориха към тях, пуснаха ги в своята безопасна зона. Бяха им дадени стратегии да се справят с гнева и да се успокоят. Те започнаха да говорят повече за липсата на баща си и как ги накараха да се почувстват, че той рядко изпълнява ролята си. Въпреки че това бяха стъпки в правилната посока, лечебният процес отнема време.
От време на време се справяме с гнева, но го правим стъпка по стъпка и помним, че сме заедно в това.
Осъзнавам, че не всички имаме късмета да имаме перфектния сценарий за съвместно родителство, това е всичко, което всички искаме за децата си. В случай, че не постигнем този щастлив край, разбирането, че ние сме отговорни за опазването на емоционалното изцеление на децата ни, е от ключово значение и да действаме внимателно и отговорно.