Добре е да приемете, че майчинството не е достатъчно

Преди да родим първото си бебе, имах много идеи за това какво ще бъде майчинството. Някои от тях се оказаха относително точни, докато други не.

Винаги съм бил наричан „мама“ на моята приятелска група в гимназията и се очакваше аз да съм първият, който ще има деца извън всички нас.

Когато аз сервитьорка по време на колежа, семейства с деца винаги бяха настанени в моята част на ресторанта и това ми хареса. Бих ги водил на обиколки из кухнята и им предлагах да ги държа, за да могат родителите им да ядат.

Бях развълнуван първо да се потопя в света на майчинството и да се насладя на шанса да остана у дома, мамо. Закачих неща в Pinterest за сензорни дейности „направи си сам“, графики за задачи и системи за организиране на кутии за обяд.

Бях луд по бебето.

Естествено, мислех, че това инстинктивно привличане към майчинството ще се превърне в някакъв режим на супер-майка, когато един ден всъщност имах свои деца.

И изненадваща изненада, аз бях първият от приятелите си, който започна да ражда бебета.

Но откакто дъщеря ми се роди преди малко повече от две години, майчинството не беше това, което бях изградил.

В много отношения той е дори по-красив и смислен, отколкото някога бих могъл да си представя като гимназист или студент. Наистина никога не съм знаел, че е възможна такава любов, каквато имам към детето си.

Но тази идея преди майчинството за това каква бих била като майка-толкова погълната от детето си, посвещавайки цялото си време на отглеждането и преподаването й за света-просто не се случи.

След като мъглата на новороденото премина, се опитах усилено да намеря този очакван образ на майчинство в мен. Направих много грижи и преподаване на света с дъщеря си и ми хареса! Но не беше достатъчно.

В крайна сметка разбрах това Аз бях този, който нямаше грижи!

Творческите и интелектуалните аспекти на моята личност (които сега осъзнавам, че някога съм приемал за даденост) не са били стимулирани от времето за бебешки обиколки в библиотеката или рисуването с пръсти с дъщеря ми.

Това, разбира се, ме обля вълни от вина. Мъчих се да призная пред себе си, камо ли пред другите майчинството просто не беше достатъчно.

Тъй като съпругът ми и аз бяхме взели решението да не се връщам на работа след първата година, почувствах, че това означава, че трябва да дам всичко от себе си, за да бъда майка вкъщи. Но сърцето ми просто не беше напълно в него.

Жадувах за нещо повече, върху което мога да се съсредоточа и да се чувствам развълнуван. Но също така исках да бъда на разположение и да присъствам с дъщеря си в ранните й години.

Трудно е да се обясни усещането за разкъсване между тези две желания. И тъй като родителството беше ново за мен, нямах точно стандарт или мярка за това как трябва да се ориентирам в тези чувства.

Трябваше ли да оставя настрана нуждите и желанията си за дъщеря си? Това ли беше правилното нещо?

Това не са нещата, които пишат за него в родителски книги или преподават в предродилни класове.

За щастие по това време имах подкрепящ съпруг, който не очакваше да оправдая това имидж в режим на супер мама и имах близък приятел, който преживяваше подобно преживяване като а майка за първи път.

И двамата ми помогнаха да премина през този първоначален неудобен етап на чувство, че трябва да бъда един начин, когато се чувствам друг.

Веднъж започнах да се отказвам от старите си очаквания за майчинство и си позволих да си възвърна чувството индивидуализъм, без вина (най -вече), стана ясно, че трябва да намеря нов баланс в отглеждането на дъщеря си и себе си.

Това не беше лесна задача и честно казано, все още имам моменти, в които се боря с нея. Но знаех, че трябва да разбера това или ще продължа да бъда нещастен, което нямаше никаква полза за никого.

Така че, за да обслужвам тези пренебрегвани аспекти на себе си, започнах малък бизнес за шиене у дома, взех някои мини онлайн курсове и сега навлизам в света на писането на свободна практика - всичко, което мога да направя за себе си, като същевременно давам време и енергия да бъда остани вкъщи-мама.

Друго важно парче в този пъзел се примири с приемането, че детските градини не са само за деца, чиито родители работят извън дома. Да имаш възможност за непълно работно време или детегледачка, която да идва от време на време, е страхотно нещо както за дъщеря ми, така и за мен.

Чувствах се толкова виновен, че се възползвах от грижите за деца, когато щях да се прибера вкъщи, но съм толкова щастлив, че го оставих. Дъщеря ми процъфтява с допълнителното социално взаимодействие и имам време да се грижа правилно за себе си. Всички печелят!

Докато пиша това, мога да почувствам как второто ми момиченце рита в пикочния мехур и се търкаля из утробата ми.

Разбира се, това ме кара да се притеснявам какво ще означава друго бебе за това чувство на индивидуализъм, което пресъздадох за себе си след раждането на първата ми дъщеря.

Притеснявам се, че може да се загубя малко като миналия път, поне за известно време. Но този път имам малко перспектива за това на какво съм способен, след като тази новородена мъгла отново се вдигне.

Разбира се, животът с две деца ще бъде изцяло ново преживяване, но поне сега знам, че това е най -добрата майка Мога и за да им дам нужното внимание и любов, също трябва да си покажа известно внимание и любов.

Да бъда майка не е достатъчно, за да поддържа цялото ми щастие и удовлетворение.

Отне ми много време и много смелост да го кажа на глас и да го приема.

Но красотата на приемането му сега е, че ме освободи да се чувствам истински щастлив и изпълнен през времето, което прекарвам с дъщеря си и сама.

Не е нужно да прекарвам времето си да се тревожа за това как трябва или не трябва да се чувствам или да подчертавам нивото си на ангажираност към децата или себе си.

Отказването от предишните ми очаквания за майчинство ми върна живота.

Разбира се, сега изглежда различно, но все още е моят живот и сега се чувства по -завършен от всякога.