Никога не съм поставял детето си в таймаут. Ето как се справяме без наказания

Дъщеря ми вече е на четири и половина и никога не съм я наказвал.

Никога не съм я оставял в тайм -аут: никога не съм отнемал играчка или забранявал времето за екран в продължение на определен период от време в отговор на нещо, което е направила, никога не е пропускала рождения ден на приятел поради „лошо поведение“ (или дори заплашва да го направи че).

Така че вероятно мислите, че дъщеря ми обикаля както мен, така и всички останали в живота си - правейки каквото й харесва, когато пожелае. Тя вероятно е едно от онези нахални деца, които крещят с пълна дрога в ресторант, защото аз батерията умря в нейния iPad, че Застанах пред нея, за да я мълча, в която всички останали покровители се втренчват дълго и след това завъртат очи, докато гледат далеч.

Но тя не е.

Тя е на четири и половина, така че, разбира се, има своите моменти: изблик веднъж месечно; случаен отказ да се къпете; забравяйки да закачи якето си, когато се прибере. Но като цяло тя работи с нас, за да намери решения на нашите проблеми, които повече от всичко са случай на несъгласувани очаквания между нас.

Защо наказанието не работи

Обикновено наказваме децата по една от двете причини: или сме били наранени (буквално или образно), или чувстваме, че детето се нуждае от помощ, за да си спомни престъплението си, за да не повтаря поведението в бъдеще.

Донякъде естествено е да се нахвърляме, когато сме наранени. Но има ли изобщо логика да реагираме на нараняване, като се обърнем и нараним детето, в същото време, когато ние предупреждаваме: „Удрянето е погрешно. Не го прави отново!? ” Думите ни са в пряко противоречие с действията ни и детето ни научава, че удрянето е погрешно, но че все още може да бъде използвано от по -силните срещу слабите. Чудно ли е тогава, че когато ударим дете, те често се обръщат и удрят по -малкия си брат или сестра?

Втората причина, която наказваме, е да помогнем на децата да запомнят прегрешението си, за да не го повтарят. Всъщност има някои доказателства от невро-научните изследвания, показващи, че отделянето на адреналин по време на емоционална възбуда подобрява паметта, което означава, че детето е много вероятно да си спомни наказание.

(Можете да проверите това сами: помните ли някои от по -креативните наказания, използвани от вашите родители)? Може би тези, които са създадени да ви наранят най -много? Какво друго си спомняте да мислите за родителите си по време на този епизод?)

Това, което досега изследователските проучвания не успяха да разгледат Какво децата се учат по време на наказанието. Повечето деца в предучилищна възраст, които седят навреме, не мислят за това колко грешно е било тяхното престъпление и как никога повече не трябва да правят това нещо; те мислят колко несправедливи са родителите им, че ги наказват.

И повечето близнаци, които излизат от екрани, не мислят за това колко грешно е било тяхното престъпление и как никога повече не трябва да правят това нещо; те мислят как следващия път да не бъдат хванати да го правят.

На всички възрасти това, което децата научават от наказанието, е, че техните семейни отношения са свързани с „аз срещу мен. тях “ - дете срещу порасналите. Те научават, че поведението им непрекъснато се оценява и е по -добре да покажат само добрата си страна. (Помислете: някога сте били напълно честен с шеф, който оценява Вие?)

Защото тук става въпрос за наказанието: то третира поведението като проблем.

Толкова е лесно да мислим за поведението на детето като за проблем, защото сме тук от по -дълго време и харесваме начина си на правене на нещата. Мислим си: „Ако само детето би видяло нещата от нашата гледна точка и би променило поведението си, всичко би било наред!“

Връзка над поведението

Но децата ни също са хора; мънички хора със собствени нужди, желания и страхове.

Когато всичко, което виждаме, е поведението и наказваме това поведение, ние дори не откриваме каква е тяхната основна нужда и как можем да задоволим тази нужда по начин, който отговаря и на нашите нужди.

И въпреки че може да имате съпруг, родители и добри приятели, към които да се обърнете, когато се чувствате потиснати, децата ни разчитат предимно на нас. Те буквално гледат към нас, за да разберат как трябва да се чувстват.

Децата не изпитват наказание като просто изтегляне на играчките си или няколко минути седене в ъгъла; те го изживяват като оттегляне на нашата любов. Ние им казваме: „Не мога да се справя с това кой сте, когато правите това. Ще те обичам отново, когато поведението ти отговаря на моите нужди. "

И когато дъщеря ми мисли да ми разкаже за играчката, която „случайно“ е донесла у дома от предучилищна възраст, или че е била злобна с приятеля си, но съжалява за това сега или че някое хлапе я моли да им изпрати снимки в топлес, не искам да има нещо в съзнанието й, което да казва „по -добре не казвам; Може да бъда наказан. "

Искам тя да знае, че ще бъда на нейна страна без значение какво и че заедно можем да намерим решения на проблемите.

Защото, когато децата участват в разработването на решение на проблем, те инвестират в решението. Те собствен решението. Те искам да участва в осъществяването му.

И тогава не е нужно да ги сядате на ъгъла или да изтегляте нещата им или да оттегляте любовта си към тях, за да растат и да се развиват в мили, внимателни, състрадателни възрастни.

Научете как да решавате проблеми с детето ти

Звучи ли всичко това твърде добре, за да е истина? Не е ли възможно просто да си представите как вашият предучилищник може активно да работи с вас, за да намери решения на проблемите, вместо да се налага да бъде наказан за лошото си поведение?

Дъщеря ми използва този метод от около тригодишна. Ключът към това е да погледнете отвъд позициите (нещото, за което се борите), за да разберете интересите зад позициите. Защо не иска да се къпе? Страхува ли се, че ще получи вода в очите си? Не иска ли да намокри ожулването по крака й? Не искате да пропуснете помощ при приготвянето на вечеря? Всеки от тези интереси ще изисква различен подход, но всеки може да бъде разгледан, за да може да се изкъпе банята (или може би душ).

Не можете да направите това, ако просто все повече се вкорените в позицията си; можете да го направите само ако погледнете отвъд позициите към интересите.

На три и половина дъщеря ми успя да потърси интересите зад моята позиция, че не искам да пея песни, ако закъснем късно договаряне на решение това работи и за двама ни. (Познавам много възрастни, които не могат да направят това!)

Някои щастливи странични ефекти на този метод са, че той задълбочава отношенията ви с детето ви и приканва към тяхното сътрудничество, което ви помага да се борите по -малко, да си сътрудничите повече и да бъдете родител с по -голямо увереност. Той също така помага на детето ви да развие умения, които могат да използват със своите братя и сестри (което също води до по -малко битки!), Съучениците и през целия им живот.

Ако вие - и вашето дете - сте нови в това, тогава може да отнеме известна практика, но бързо ще се справите.