Ето как родителството с хеликоптер разрушава магията на детството
Родител на хеликоптер: съществително, неофициално съществително: родител от хеликоптер; съществително в множествено число: родители от хеликоптер
- родител, който проявява свръхзащитен или прекомерен интерес към живота на детето или децата си.
Това поколение е видяло възхода на нов вид родители.
Отминаха дните, когато диви деца обикаляха квартали в глутници, докато уличната светлина не светна. Спомняте ли си, когато децата ходеха на училище с обедите си (че сами се опаковаха)? Ами ако нямат зимно палто? (Ахна от ужас). Помните ли, когато нашата забрава срещна родителски рамене и „твърде лошо, ще научите?“
Днешните деца се наблюдават всеки момент, в противен случай се нараняват. Те може да не правят бъркотия, да им е студено, да излизат навън без възрастен, да бъркат, да се катерят по дърветата, да бъркат... и в това прекалено изчислено, прекалено планирано, прекалено организирано детство, за което се стресираме за децата си, отнемаме това, което прави детството е вълшебно.
Нашите деца днес може да не поемат рискове.
Те никога няма да познаят студа. Децата ни трябва да се забавляват постоянно. Те никога не могат да излязат навън без надзор. Нашите детски градини трябва да четат свободно, да добавят и изваждат на работни листове, а не да играят. И не дай Боже да не го направят: добре, очевидно провалът са родителите, а не системата, която принуждава децата да растат твърде бързо.
Но най -важното е, че днешният родителски стил трябва да бъде този на хеликоптер, надвиснал над всяко движение. Родителят на хеликоптера не може да направи грешка, не могат да провалят децата си, не могат да бъдат разглеждани като „лош“ родител.
Натискът да бъдеш перфектен е твърде голям.
Кара ни да висим. И ни кара да се притесняваме. Това ни уморява и двамата психически и емоционално изтощен. Така че в изтощението си, щракаме, викаме или ставаме нетърпеливи. Губим от поглед това, което ни кара да се усмихваме. Смейте се. В крайна сметка, в стреса да се опитаме да бъдем добри родители, губим от поглед какво е важно. Ние се фокусираме върху родителството си, а не върху децата си.
Нищо чудно, че се чувстваме така, сякаш постоянно подвеждаме децата си.
Виждате ли, в ерата на информацията, със социалните медии и новините и Google на една ръка разстояние, хилядолетни и Родителите от поколение Х не само имат деца: ние раждаме нов стил на родителство - родител от хеликоптер. И вреди на децата ни.
Проблемът идва, когато родителите на хеликоптери осъзнаят, че ако управляват микроклимата на средата, поведението и избора на децата си, те могат да гарантират, че децата им „правят“ безопасен избор. Но проблемът е, че това изобщо не е избор на децата.
Днешните деца не се учат да правят свой собствен избор, да управляват собствената си среда или да откриват резултати (благоприятно или по друг начин) въз основа на собствения им поведенчески избор, защото те не вземат тези решения себе си.
Пат Морисън в статията си „Как родителството с хеликоптери унищожава децата на Америка“, Заяви най -добре:
„Когато децата изпитат неуспех - те не знаят домашната си задача - това не е вашият проблем за решаване. Най -добрият начин едно дете да се научи е да изпитва това неудобно чувство, [да изпитва] последствия, които са малки в голямата схема на нещата. Някои ще кажат нещо идиотско като: „О, детето ми се дави, просто трябва да се обърна?“ Разбира се, че не. Когато вашето дете е в ситуация, потенциално увреждаща живота и крайниците, разбира се, че ще го защитите. Проблемът е, че се държим така, сякаш всичко е живот или смърт. "
Защо е толкова важно за тези родители от хеликоптери да направят избор за децата си?
Защо изпитват толкова голям натиск да опаковат перфектния обяд, да оформят косата на детето си, както трябва, да висят на детската площадка? Пат казва страхотно: това не е вътрешна родителска загадка - това е на обществото. Защото в свят, в който хората се обаждат на полицията за десетгодишна, която се прибира сама от парка вкъщи, днешните родители трябва да бъдат особено бдителни.
И вината е в социалните мрежи.
Социалните медии влияят на нашите родителски стилове
Сега обичам социалните медии. Като доставчик на грижи за деца, Обичам да имам възможността да се свързвам с други възрастни, да споделям идеи с други доставчици и да събирам нови идеи (особено защото повечето от разговорите ми се провеждат с двегодишни деца и имам нужда от изход за възрастни взаимодействие!). В много отношения социалните медии ме направиха по -добър родител и доставчик.
Това каза, Светата информация Батман! С цялата тази информация идват и мнения. относно. ВСИЧКО. Дезинформацията, заглавията на примамки и затрудняването на родителите карат родителите да се развиват. Докато превъртаме, ние формираме мнения. Този родител не трябваше да прави това, можеше да направи това. Можете ли да повярвате, че тя позволява на децата си да ядат в McDonalds? Ужасът! Няма снимки за първия учебен ден? Каква майка е тя ?!
И така се спира. И спирали. И спирали. Докато не загубим своето село.
Защото, когато седим в мълчалива преценка зад телефоните си, го усещаме.
Чувстваме чуждата преценка, тежест на раменете ни, която започва да покрива всяко решение, което вземаме, независимо дали искаме или не. Виждаме хора, които разкъсват майката (въпреки че и татко беше там) във всеки ужасен случай, който четем във Facebook. Помните ли детето, попаднало в експозицията на горилата в Синсинати? Стрелките за пръсти наистина излязоха от дограмата за този.
Или по -лошо, запомнете дете, което беше изтеглено от алигатор в Дисни? Помните ли как троловете в социалните мрежи нападнаха майката, докато семейството тъгуваше? Те я срамуваха: къде беше тя, защо пусна детето си толкова близо до езерото? И така нататък.
И по някаква причина, въпреки че и татко беше там (и в двата случая!), Грешката винаги попада на раменете на мама. (Но това е пост за друг ден.)
Не е чудно, че това поколение се превръща в поколение, обожаващо родителя на хеликоптера.
Можете ли да си представите да скърбите за детето си, докато останалият свят разкъсва вашето родителство? ПРОСТО НЕ МОГА! Къде отиде нашата доброта? Къде отиде нашата любов и подкрепа?
Никой не се скара и засрами родителите на бебето Джесика. Не е чудно, че се превърнахме в поколение обсебени от съвършенството родители на хеликоптери. Не е безопасно да бъдеш нещо по -малко. Но тогава нямаше Facebook. Добра точка.
Ето какво може да направи всеки родител, за да спре да стане родител на хеликоптер.
1. Дайте на нашите деца пространство за изследване
Това беше урок, който научих рано, въпреки че често трябва да си напомням да направя крачка назад. Питам се: „Това наистина ли има значение?“ Свекърва ми ме научи на това.
Първородният ми беше пропълзял под кухненската маса и се беше заседнал. Бързах да премахна непреднамерения затвор на детето си, когато свекърва ми ме спря. "Тя се е вмъкнала там, може да излезе сама."
Затова затаях дъх и зачаках - и със сигурност моят Имп се измъкна и продължи да изследва други неща.
Този урок е пренесъл в толкова голяма част от моята философия за грижа за децата. Когато малки деца, които едва ходят, се опитват да се изкачат по стълбата на детската площадка, аз отстъпвам, задържам дъх и ги пускам. И знаете ли какво? Те могат да го направят.
Удивително е на какво са способни нашите деца, когато им дадем доверието и независимостта да опитат. Когато сме родител на хеликоптер, ние крадем това чувство на увереност от тях. Насърчаването на децата да поемат рискове им помага да се развият в силни, уверени и способни възрастни. И не е ли това цел, която всички искаме за нашите деца?
2. Започнете да приемате нашите собствени трезори
Признавам, че това е моят личен Голиат. Виждам го в дъщеря си. Страховете ми да не я проваля като родител изтичат навътре в начина, по който я родител. Бавно, подобно на преживяване извън тялото, което не мога да спра, наблюдавам как моята преценка за себе си като родител се впуска в неволна преценка за нея.
Усещам го, когато гледам с ужас как тя отказва да се развесели с останалата част от екипа си, когато се опитва да избяга до автобуса без нейните красиви диви къдрици, изрязани спретнато, когато тя крещи толкова силно, че съм сигурен, че целият ни квартал може да чуе нея.
Кога толкова ме интересуваше какво мислят другите за моето дете? За родителството ми? Това уврежда увереността ми като жена, като майка и като пример за моето малко и впечатляващо дете.
Единственият начин, по който мога да видя да преодолея това чувство за вина и срам, е да го приема. Приемете, че моето дете е човек и развива импулсни контролни и социални емоционални комуникационни умения. Разберете, че не съм перфектен родител, но ако обичам децата си и се смея на грешките си, това е по -добър урок за децата ми от всяка перфектна родителска техника, която мога да изпълня.
Трябва да вярвам, че децата ми могат да правят добър и безопасен избор - само ако са насърчавани и обичани да го правят - вместо да им се казва. Но честно казано, най -доброто нещо, което можем да направим за децата си, е да спрем да висим и да започнем да се доверяваме себе си.
3. Станете, когато видите други родители подложени на тормоз
Виждам го през цялото време в социалните медии - постоянно. Силно формулирани мнения, изливащи се в новинарски статии и в родителски групи. "Никога не бих!" "Как можа?!" "Това е ужасно!" Не превъртайте. Извикайте го. Извикайте шеймърите. Направете отворен призив за любов и се повдигнете един друг. Подкрепете борещата се майка. Няма значение дали не сте съгласни или мислите, че тя греши. Просто. Бъда. Мил.
Добро правило е: Ако не бихте казали това в лицето на някого, не го казвайте и в социалните медии. Скриването зад параван не е извинение за жестокост или преценка. Просто трябва да се обичаме.
Премахването на стигмата на преценка и срам на мама би допринесло толкова много за изграждането на нашето доверие като родители и болногледачи. Това би насърчило родителите да имат увереността не само да се доверяват на себе си, но и да се доверят на децата си да се учат и да правят собствени грешки.
В крайна сметка, ако не дадем пример за любов, доброта, любопитство и увереност, как можем да впечатлим това върху децата си? Ако се издигнем взаимно като родители, може би можем да спрем да хеликоптерираме и да разпалваме страха и над децата си.