الولادة وفقدان والدتي
الصورة: عبر لورين شابيرو ماندل
أنجبت ابنتي يوم الاثنين. يوم الجمعة ، ماتت أمي.
كانت ابنتي تبلغ من العمر خمسة أيام. تلقيت مكالمة من والدي في منتصف الصباح ، قال إنه قريب ويريد المجيء لبضع دقائق. عاش على بعد 40 دقيقة. لم يصادف وجوده بالجوار.
أغلقت الهاتف ، ودخلت في الحمام لأعتني بنفسي بعد الولادة ، وعادت إلى أسفل الردهة بينما كان والدي يمشي عبر باب مسكننا. نظر لأعلى لكنه لم يبتسم.
قال "ماتت أمي اليوم" ، ولم يقدم أي تفاصيل إضافية ، تاركًا لي فرصة لأقول شيئًا. اى شى.
لكنني لم أقل شيئًا. أطلقت نفسًا قويًا ، ثم نظرت إلى طفلي بين ذراعي زوجي على الأريكة. كان يتدلى بزجاجة من الحليب الصناعي فوق مسند الذراعين ، وقطعة قماش تجشؤ ملفوفة على صدره ، يحدق بي مرة أخرى ، في انتظار رد فعلي على الأخبار التي كانت مذهلة ولكن أيضًا قادمة لفترة طويلة.
عانت أمي من النزيف الدماغي الأول عندما كان عمري 10 سنوات. عندما نزف دماغ أمي للمرة الثانية ، كان عمري 12 عامًا ، وهذه المرة بقيت في المستشفى لأكثر من أربعة أشهر ، أعقبتها إقامة طويلة في منشأة لإعادة التأهيل. عندما عادت أخيرًا إلى المنزل ، لم تكن كما كانت دائمًا. توفيت أمي في ذلك الصيف في المستشفى ، على الرغم من أن الأطباء أخبرونا أنها تعافت بأعجوبة.
إصابات الدماغ الرضحية لها وسيلة لأخذ شخص بعيدًا وتركه بجوارك مباشرةً. رأيت أمي بجواري ، على كرسيها المتحرك ، تتلعثم في الكلام ، وعيون حزينة. لكنها لم تكن هي على الإطلاق. الشخص الذي أعرفه ، الشخص الذي أحتاجه ، لم يعد موجودًا. لقد أصبحت مرضها.
لقد فقدتها عندما كان عمري 12 عامًا ، ولكن شعرت بنهاية هذه الخسارة حتى بلغت الثالثة والثلاثين من عمري وأمي جديدة. كل تلك السنوات من الحداد والتعامل والإدارة ، اعتقدت أن تلك السنوات ستجهزني لهذه اللحظة. لكنني فوجئت عندما علمت أنه لا يوجد قدر من الخسارة يمكن أن يعدك للموت.
عندما حان وقت الجنازة ، سار زوجي ببطء داخل المقبرة. كانت إحدى يدي بالقرب من فم المولود الجديد ، وأثبتت اللهاية في مكانها ، بينما غطت اليد الأخرى فمي للسيطرة على دموعي. جلست في المقعد الخلفي للسيارة ، أحدق في ابنتي ، كان عقلي يتسابق ، وأعيد سنوات من الحزن مرة واحدة ومرة أخرى.
لكن هذا كان نوعًا جديدًا من الحزن الذي صدمني ذلك اليوم في السيارة ولعدة أشهر بعد ذلك. لم أعد مجرد ابنة حزينة على فقدان والدتها ، لكن أمًا تكافح مع احتمال أن تواجه ابنتي يومًا ما مصيرًا مشابهًا. لأول مرة منذ مرضها ، رأيت نفسي في أمي.
مع اقتراب عيد ميلاد ابنتي الأول ، اقتربت الذكرى السنوية لوفاة والدتي. كان ذلك الأسبوع سعيدًا وحزينًا ومربكًا أيضًا. بالطبع سيحدث هذا الأسبوع كل عام في السنوات القادمة ، وسأضطر إلى إيجاد طريقة مثمرة لقضاء هذا الوقت. آمل أن أكون قادرًا على القيام بذلك قريبًا.
لكن حتى ذلك الحين ، سأضع علامة على كلا الحدثين بشكل منفصل ، كما هما. الذكرى السنوية لوفاة أمي ستكرم المرأة التي فقدتها ثم فقدتها مرة أخرى. سيحتفل عيد ميلاد ابنتي بالفتاة الصغيرة الجميلة والمفعمة بالحيوية والمشاكسة التي أحضرتها إلى هذا العالم.
وستكون هذه الأحداث معًا تذكيرًا بمن أنا بسبب كليهما.
قصص ذات الصلة:
قم بإهمال قائمة المهام وافعل ذلك بدلاً من ذلك
كيف وجدت الفرح في عائلتي حتى بعد الخسارة