3 طرق اكتشفتها لتربية أطفال طيبين

الصورة: ميغان يودس مايرز

عندما كان أطفالي لطيفين ، كنت أتحدث عن كونهم "لطيفين" على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. إن تربية البشر الحساسين والاهتمام بهم كان أمرًا في غاية الأهمية بالنسبة لي. لكنني أدركت في وقت مبكر أنني كنت أستخدم الكلمات الخاطئة.

"أوتش. العض يؤلم. العض ليس لطيفا ".

"ليس من الجيد أن تأخذ الألعاب. كانت أختك لا تزال تلعب بهذا! "

"كن لطيفًا مع أخيك. الضرب ليس لطيفًا ".

هذه التصريحات كلها صحيحة. العض والضرب ليسا ممتعين. ولا أحد يخطف الأشياء المفضلة لديك. لكن "لطيف" ليس ما قصدته. KIND هو. لقد مررت بلحظة رائعة عندما كان أطفالي في سن الرابعة تقريبًا. كنت أشارك قصة مع معلمي التوأم آنذاك عن أحد أطفالي يتخطى حدوده كونها جيدة حقًا ، لطيفة ، عندما خاطبت هذا الطفل بالتحديد وقالت ، "واو ، كان هذا نوعًا ما أنت." 

صُدمت على الفور لأنها لم تستخدم كلماتي. وفكرت ، واو ، إنها على حق. أعني نوع. لقد تخلت عن كلمة "لطيفة" بصفتي واصفًا من ذلك اليوم فصاعدًا. بالطبع مربما لم يتعرف الأطفال على هذه الفروق الدقيقة عندما أجريت التغيير لأول مرة. لكن في السابعة ، يمكنهم الآن معرفة الفرق. على سبيل المثال ، عاد ابني إلى المنزل في ذلك اليوم مستاءً وشكا من أن زميله المفضل في الفصل لم يكن لطيفًا معه في ذلك اليوم. تعاطفت معه على الفور وسألته ما الخطأ الذي حدث ، فبكى ، "كان عليها اختيار شريك. وهي لم تخترني! "

لإضافة الملح إلى الجرح ، تم اختيار أخته التوأم.

عندما تكشفت القصة ، علمت أن هذه الفتاة الصغيرة يجب أن تختار شريكها. بالتأكيد مهمة محرجة وشاقة لطالب الصف الأول! يبدو أنها اختارت اختيار طفل يعادل رمية عملة معدنية ، لكن ابني لم يكن سعيدًا بالنتائج. أنين ، "لم يكن الأمر لطيفًا! إنها ليست لطيفة! " 

شرحت له أن عدم الاختيار ليس لطيفًا (أو ممتعًا) على الإطلاق! شرحت له أيضًا أن الاضطرار إلى اختيار شريك ، ومعرفة أن الآخرين قد يتعرضون للأذى قد لا يكون عملية لطيفة بالنسبة لصديقه الصغير أيضًا. لكن ، في النهاية ، اختار هذا الطفل أن يجعل الأمر عادلاً قدر الإمكان ، وكان ذلك لطيفًا.

لطيفة هي كلمة أساسية جدا. أقواس قزح لطيفة. وحيد القرن لطيف. لطيفة تصف شيئًا ممتعًا. شيء ما نأمل أن يترك شعورًا جيدًا. لكن اللطف معقد. تأخذ اللطف العديد من الأشكال ، وكما يوضح المثال أعلاه ، فإن اللطف لا يبدو دائمًا لطيفًا. لم نقم فقط بحذف مفرداتنا بلطف (أو الجزء الأكبر منها) ، لكننا أنا وزوجي نحاول وصف أعمال اللطف كلما أمكن ذلك. نحن نوضح بالضبط كيف يكون الفعل لطيفًا حتى يعرفه أطفالنا عندما يرونه

تشير الدراسات إلى ذلك فقط مراقبة اللطف يمكن أن يعزز مزاجنا (ويزيد من تعاطفنا) بينما نقوم بتقييم الخير الذي يحيط بنا. نتدرب على أن نكون ممتنين من خلال مراجعة يومنا كعائلة. من جعل يومنا أفضل بفعل صغير؟ من شارك معنا؟ قال كلمة راقية؟ من شملنا؟

نثني أيضًا عضلات المراقبة لدينا عندما نشاهد التلفزيون أو نقرأ كتابًا. أنا كان قليلاً من مدمن شارع السمسم عندما كان طفلاً. كان بيرت وإيرني هما الثنائي المفضل لدي ، لدرجة أنني اخترعت صديقي الخيالي بيرني. بينما كنت أتعلم أبجدياتي وكيفية الاعتماد على الكونت ، كنت أستوعب أيضًا دروسًا مهمة جدًا حول التعاطف واللطف مع معلمي معدل الذكاء العاطفي الأصليين.

معظم العروض لا تفكك مشاعر شخص ما تمامًا مثلما يفعل بيرت وإيرني (أو مساعدتي التخيلية الشخصية ، بيرني فعل). لأن معظم وسائل الإعلام لا توجه الأطفال في سعيهم ليكونوا متعاطفين ، أقوم بتوجيه قناة بيرني وأحاول نطق ما نشاهده على التلفزيون. شكرًا لله على العروض عند الطلب مع إمكانيات الإيقاف المؤقت في هذا اليوم وهذا العصر! عندما يقدم شخص ما يد المساعدة أو يرفع صديقه من خلال الكلمات ، نتوقف مؤقتًا لمناقشة كيفية تأثير هذه الإجراءات على المتلقي. نتوقف أيضًا عن العروض لمناقشة السلوك الصريح أو الوقح أو غير اللطيف.

نحن نفعل الشيء نفسه مع الكتب التي نقرأها. في الآونة الأخيرة ، كنا نقرأ الكتاب الجديد المبهج (والمضحك) ، أنا لست لعبة كلب بواسطة Ethan T. برلين. الفتاة الصغيرة في هذا الكتاب غير لطيفة للغاية تجاه لعبتها الجديدة التي تتوق ببساطة إلى أن تكون صديقتها المفضلة الجديدة. إنها تدلي بتعليقات وقحة حول مظهر الألعاب ، وتتجاهل مناشدة اللعبة لزميلها في اللعب بل وتدفعها. كان هذا الكتاب نقطة انطلاق رائعة لنا ، كعائلة ، لمناقشة أهمية أن نكون لطفاء مع أنفسنا أيضًا. وهذا التسامح مع السلوك الشبيه بالبلطجة مثل الفتاة في هذا الكتاب لا يحترم حدودنا.

قرأت أن الأطفال المتعاطفين مع أنفسهم هم أكثر عرضة للتعاطف مع الآخرين. يبدو الأمر معقولا؛ عندما يكون أطفالنا قادرين على تحديد مشاعرهم ، والعمل من خلال عواطفهم ورفع أنفسهم ، يمكنهم الاعتماد على بعض (أو كل) هذه المهارات عندما يرون صديقًا في حاجة.

في الآونة الأخيرة ، كنا نتعامل مع واحدة من أصعب المشاعر في الحياة: الغضب. اشتريت صديقة للأطفال دفتر العمل جعلنا نقوم بأشياء سخيفة مثل تسمية غضبنا ، ورسم صورة لما قد يبدو عليه غضبنا ، والأهم من ذلك ، تحديد شعور الغضب عندما يبدأ في الظهور. ساعد الكتاب في التخلص من الخوف من الغضب ، فهو شعور نشعر به جميعًا من وقت لآخر. لكن كلا أطفالي كانا يكافحان من أجل كيفية مصارعة هذا الوحش ذي المشاعر عندما غمر أجسادهما الصغيرة. ساعد الكتاب أطفالي في تحديد بعض الطرق التي يمكنهم من خلالها تنظيم أنفسهم عندما يشعرون بالغضب ، مثل المشي أو رسم صورة.

بعد أن انتهينا من الكتاب ، لاحظت أن طفلي كانا أكثر وعياً بذاته عندما يتعلق الأمر بغضبهما. لم يصلوا تمامًا إلى مكان يكون فيه المشي لتهدأ أمرًا تلقائيًا ، لكنهم قادرون على تحديد كيف يمكن أن يكون رد فعلهم مختلفًا. لكن المكافأة غير المتوقعة من هذا التمرين الصغير كانت وعيهم الجديد (والتعاطف) تجاه الآخرين الذين يعانون من الغضب.

بعد فترة وجيزة من الانتهاء من الكتاب ، كان أحد زملائهم ، وفقًا لأولادي ، غاضبًا جدًا (جدًا!). في الماضي ، أنا واثق من أن أطفالي رأوا شخصًا آخر مثل الوحش الغاضب (وليس شخصًا يكافح ببساطة مع عاطفة). لكن القدرة على تحديد أن زميلهم في الفصل كان يعاني من الغضب وحتى طعنه ما تسبب في غضب هذا الطفل في المقام الأول جعل الموقف ودودًا لكليهما معهم. لست متأكدًا مما إذا كان الإيحاء لزملائهم في الفصل بأنهم يجب أن يرسموا صورة يساعد حقًا؟! لكن قدرتهم على وضع أنفسهم في حذاء زملائهم في الفصل هي خطوة سعيدة نحو أن يكونوا طفلين أكثر لطفًا.