عندما تفقد والدك

أبلغتني والدتي في خريف 2012 أن والدي قد تم تشخيصه بالسرطان. حزنت ، لكنني لم أشعر بالصدمة. كنت أعرف منذ فترة طويلة أن والدي كان مريضا. لم يكن أبدًا في حالة مزاجية جيدة وكان دائمًا يتألم. خلال السنوات الخمس التالية ، كان هناك الكثير من التقلبات.

في يوليو 2017 ، سمعنا كلمة Terminal لأول مرة. كان سرطان والدي مميتًا ولم يكن هناك علاج. كنت محطمة ومرتاحة في نفس الوقت. أعلم أنه يبدو باردًا أنني شعرت بالارتياح ، لكن تم إطلاق سراحي أخيرًا من ركوب الأفعوانية ذهابًا وإيابًا كنت في العام الماضي أو نحو ذلك. كانت هناك إجابة نهائية.

بينما لا يوجد حياء في الموت ، هناك تلك الأيام التي تتوق فيها إلى الحياة الطبيعية. أنت تتوق إلى عودة الأشياء إلى ما كانت عليه قبل أن تعرف أن الموت كان هناك. أنت تتوق لخوض نفس المحادثات الفلسفية التي اعتدت عليها… وليس عن الموت. لقد استرجعت ذلك ، فأنت تتوق لإجراء أي محادثة إذا لم يكن الأمر يتعلق بالموت. أنت فقط تريد عودة والدك. أنت فقط تريد أن تكون قادرًا على الاتصال به وسماعه يتحدث عن كل شيء ولا شيء في نفس الوقت. أنت تتوق لسماع كيف جعل المطر الليلة الماضية العشب رطبًا جدًا بحيث لا يمكن جزه هذا الصباح. أنت تتوق لسماعه يخبرك كيف أن بعض أصحاب الأرض جعلوا الأمور صعبة على المساحين. أنت متشوق لسماعه يخبرك عن الجولة التي قام بها هو وأمي حول المدينة وكيف قام شخص عشوائي بوضع سياج ولم يعد بإمكانك رؤية البركة. مجرد أحداث يومية عشوائية لا تعني شيئًا لمخطط أي شيء. الحالة الطبيعية.

في صباح يوم الجمعة قبل وفاتك ، جلست على حافة سريرك أتحدث إليك قبل العودة إلى المنزل. كنت تقترب من النهاية وشعرت بذلك. في لحظة من الأنانية الخالصة ، سألت إذا كنت فخوراً بي. أنت تبث. لم ترد أي تردد وصرحت بفخر بأنني كنت دائما أشعر بالفخر لك. لم أكن بجانبك لفترة طويلة ذلك الصباح. ليس هذا هو الوقت المهم على أي حال. إنها نوعية الوقت. استطيع ان اقول لكم بدون تردد هذا صحيح في كل الاحوال.

يوم الأحد ، عدت إلى منزل والدي. كنت أقود السيارة كالمجنونة. تألفت القيادة من السرعة ، مرور السيارات ، وأتوسل الله بصوت عالٍ للسماح له بالعيش حتى أتمكن من الوصول إلى هناك. كنت في حالة من الفوضى. حاولت احتواء نفسي قبل دخولي إلى المنزل. كان والدي في غرفة المعيشة في سرير المستشفى وكانت والدتي مستلقية بجانبه. لقد كان أتعس وأكثر شيء مدهش رأيته في حياتي. كانت تتويجًا لأكثر من 50 عامًا أمامي وجاءت الدموع دون سابق إنذار.

كان يوم الثلاثاء 24 أكتوبر / تشرين الأول 2017 عيد ميلادي. كان لدي شعور كبير لفترة من الوقت أن والدي سوف يمر يوم عيد ميلادي. لقد كان غير مستجيب لما يقرب من ثلاثة أيام حتى الآن وما زال لا يأكل أو يشرب. ذكر الكتيب أنه عندما يكون المريض في رعاية المسنين مضطربًا للغاية ، فإن نهاية قريبة جدًا. كان والدي غاضبًا جدًا طوال اليوم. أعتقد أن هذا يجعلني أشعر بتحسن في التفكير أنه كان غاضبًا من الله لأنه أراد أن يأخذه في عيد ميلادي. مكث.

بعد مضي خمسة عشر دقيقة على الثانية عشرة في 25 أكتوبر 2017 ، ترك والدي جسده وانضمت روحه إلى الجنة. كنت أنام قليلاً في سرير أمي في ذلك الوقت. ربت على ذراعي وأخبرتني أنه رحل. لا يوجد شيء يمكن أن يعدك لرؤية شخص تحبه كجثة. يحاول عقلك وقلبك ممارسة الحيل عليك. يقولون لك ، "إنهم لم يمت حقًا ، وهم نائمون فقط." ربما هذه هي طريقتهم في محاولة حمايتك من الحقائق القاسية التي على وشك الحدوث. سوف تضطر إلى طلب المساعدة. سيتعين على الجسد الذهاب إلى مكان ما.

بعد الموت ، كان هناك ضبابية من المكالمات الهاتفية ، ووصول مأوى ، وتحريك المركبات ، والتخلص من الأدوية ، والدموع ، والصراخ ، ثم النوم. لم يكن نومًا عاديًا. كان النوم سباتًا فوضويًا من الحزن المنهك. ما لم أكن أعرفه حينها هو أن الضبابية ستستمر لبعض الوقت بعد الموت.

نقترب من الذكرى الرابعة لوفاة والدي هذا الشهر. إنه صعب هذا العام. أتذكر شيئًا قاله لي صديق عزيز ، "عليك أن تقول وداعًا لشخص ما لتتمكن من إلقاء التحية عليه مرة أخرى." لا أعرف ماذا يوجد هناك. لا أعرف ما إذا كان هناك جنة أم جحيم. لا أعرف ما إذا كان شيئًا مختلفًا. أعلم أنه يمكنني قضاء عمري في دراسة عدد كبير من الأفكار حول ما قد يكون عليه الأمر. في النهاية ، لا يهم ما يعتقده أي شخص لأنه لا أحد منا يعرف حقًا على وجه اليقين. أفضل كثيرًا أن أستمر في الفكرة البسيطة جدًا التي مفادها أنني يومًا ما سأتمكن من إلقاء التحية مرة أخرى.