إلى أمي وحدها في الظلام ، سأجلس معك

كانت الساعة الثالثة صباحًا ، وكانت الضوضاء البيضاء تصرخ في أذني. إلى جانب الضوء الأحمر الصغير الساطع لجهاز مراقبة الأطفال ، كنت غارقًا في الظلام. كان جسدي متعبًا جدًا وألمت عظامي. كل هذا حيث تمسكت بإنسان صغير الحجم يصلي من أجله أن ينام. خمس ساعات قبل أن أذهب وأخرج من 20 إلى 45 دقيقة من النوم ، في أرضية الحضانة ، في الهزاز الكرسي ، أو سريري ، دائمًا ما يكفي لفترة طويلة بحيث يكون من المؤلم الاستيقاظ على الصرخات وسأستيقظ جسدي تكرارا.

أتساءل فقط لماذا كان طفلي البالغ من العمر ستة أشهر يكره كل شيء في الليل؟ النوم وسريره وربما أنا أيضًا. كنت على حافة الهاوية. الأيام التي كنت سأستعيدها ، لكن عندما جاء الليل تسلل الظلام. لقد تجاوزنا مرحلة حديثي الولادة ، وقد قرأت الكثير من كتب التدريب على النوم وجربتها كلها. كانت الرضاعة الطبيعية صعبة لذا لم أستطع حتى الاعتماد عليها. كنت قد أمضيت ستة أشهر في تربية الأبناء وفشل بالفعل. كان أملي الوحيد أنه لن يدوم إلى الأبد. تمسكت بكلمات الجميع "سينام في النهاية." كنت متعبة جدا.

والحقيقة أن ليالي الطوال استمرت لأسابيع ثم شهور ثم سنين. تم تشخيص ابني بالتوحد. وهو ما أوضح الكثير ، ولكنه يعني أيضًا أن مشاكل النوم يمكن أن تستمر إلى الأبد. على الرغم من أنه كان ينام دائمًا بما يكفي بحيث لم يكن مصدر قلق للآخرين ، ولكن بعد ذلك كانت الأمور الأخرى تزداد صعوبة. كان هناك نقص في التواصل ، والانهيارات ، والأذى ، وإيذاء النفس ، والصمت. كنت ضائعا جدا.

كانت اللحظات السعيدة بين الأوقات الصعبة. لحظات جميلة وسعيدة كنت أعتز بها وما زلت أفعلها. وجد حبه للماء والموسيقى والدغدغة. لقد كان فتى لطيفا ومدهشا. في بعض الأيام كانت هناك أشياء لم أستطع فهمها ؛ تقدم بطيء وعدم التكيف مع كل شيء. النموذجي لم يأت.

لقد كنت حول الأطفال طوال حياتي واعتني بالكثير منهم. أعتقد أن Wلماذا أنا مثل هذه الأم السيئة؟ يجب أن أكون جيدًا في هذا. ظلت الليالي مكانا مظلما منعزلا. حتى عندما كان زوجي يساعدني ، كنت أجلس في الغرفة المجاورة وأبكي.

في المنزل مع طفلي ، كانت الأيام وحيدة أيضًا. سأفقد أعصابي ثم أكره نفسي لذلك. لا يمكننا أن نعيش الحياة التي اعتقدت أننا سنعيشها. لم نتمكن من الذهاب إلى العديد من الأماكن وعندما فعلنا ذلك ، كان كل ما يمكنني فعله هو تقييم الاختلافات بيننا وبين أي شخص آخر. يبدو أن لا أحد يفهم حقًا ، مما جعله يشعر بالوحدة. الآن وقد مر الوقت ، نحن في مكان أفضل بكثير. النوم ليس مثاليًا ولكنه تحسن كثيرًا ، وقد نما التواصل ، والأهم من ذلك أنني أفهم وأعرف سبب كون طفلي على ما هو عليه. إنه يأخذ العالم بشكل مختلف ، إنه يفكر بشكل مختلف عني ، لكن يا إلهي ، لا يزال من الصعب حقًا. الآن يأتي التقدم والسلوكيات في موجات وفي كثير من الأحيان أصلي وحدي من أجل الهدوء والصبر.

أعظم مورد لدي الآن هو الأمهات الأخريات في حياتي اللائي يسلكن طريقًا مشابهًا. بدأت في متابعة مجموعة بقيادة كيت سوينسون التي قالت ذات مرة "سأجلس معك في الظلام". صدى هذا على الفور معي. ذهبت لمقابلة نساء رائعات كن في الظلام وعلى استعداد للجلوس معي هناك. معهم ، يمكنني القول أننا قضينا ليلة أو نهارًا صعبًا ويفهمون ذلك تلقائيًا. هؤلاء هم الأشخاص الذين ربما لا أعرفهم أو أتعلق بهم بعدة طرق أخرى ، لكنهم الآن أفضل أصدقائي ، وآمل ، وكتفي لأبكي عليهم. لدي أصدقاء أعرف أنهم على بعد مكالمة هاتفية. بعض الذين أستمع إليهم لأتحدث معهم بعيدًا في سماعات الأذن الخاصة بي بينما أجلس وحدي ، في الظلام ، على استعداد لطفل يبلغ من العمر ست سنوات للنوم.

إذا كنت والدًا لطفل من ذوي الاحتياجات الخاصة ، أو والدًا جديدًا أو والدًا مفقودًا ووجدت نفسك في الظلام بالمعنى الحرفي أو المجازي ، فاعلم أنني أفهمك. تواصل مع شخص يمكنه الفهم. سأبكي معك. سأستمع إليك. "سأجلس معك في الظلام." سيوفر لك.