هل يمكنك أن تحب نفسك لتصبح والداً أفضل؟
لقد كان يومًا خريفًا واضحًا ووقتًا لأخذ قيلولة لطفلي البالغ من العمر عامين. عبرت أصابعي لأخذ قيلولة سهلة لأنني كان لدي عمل لإنهائه. لسوء الحظ ، لم يكن لدي مثل هذا الحظ. كانت تئن بلا هوادة. نزلت إلى الطابق السفلي وأحضرتها مرة أخرى - مرارًا وتكرارًا. كان من الواضح أنها مرهقة وتحتاج إلى قيلولة. كنت بحاجة إلى وقت القيلولة هذا. ارتفع أعصابي. في الطابق العلوي ، بدأت برمي الأشياء وفتح الباب. أخيرًا ، لقد فقدتها. صعدت إلى الطابق العلوي وأنا أرتجف من الإحباط وشعرت بالعجز. أمسكت بذراعيها لأضعها على السرير - لكنني كنت خشنًا للغاية. كان خوفها واضحا. شعرت بذراعيها الصغيرتين تحت يدي القويتين وأدركت ، "هكذا يؤذي الآباء أطفالهم. أوه. لي. الله." تركت الغرفة وأنا أبكي.
مع تدفق دموعي ، تدخل عقلي الناقد: "ما مشكلتي؟ كيف يمكنني فعل ذلك؟ أنا أم مروعة "، مرارًا وتكرارًا. كانت أفكاري قاسية ومريرة. كنت أقول لنفسي أشياء لن أقولها لشخص آخر. هل ساعدت؟ لا ، لقد تركتني أشعر بالضعف والعزلة والعجز. تمكنا من تجاوز فترة ما بعد الظهر ، وفي النهاية استقرت على الأرض لأخذ قيلولة.
صوتنا الداخلي مهم
كيف نتحدث مع أنفسنا بعد أخطائنا يمكن أن تشكل ما إذا كنا ننكمش أو ننمو من التجربة. ما نقوله لأنفسنا في خصوصية أفكارنا مهم حقًا. لماذا ا؟ لاستعارة استعارة من مؤلف المساعدة الذاتية الأكثر مبيعًا ، واين داير ، "إذا كان لدي برتقالة ، فماذا سيخرج عندما أعصرها؟ عصير طبعا. لكن أي نوع من العصير سيخرج؟ ليس رمان ولا كيوي. عصير البرتقال. ومثل ذلك البرتقالي ، عندما يتم عصرنا ، ما بداخلنا هو ما سيخرج ".
ماذا يخرج منك عندما تتعرض للضغط؟ تلك زوجة الأب الشريرة الداخلية؟ إذا كان صوتك الداخلي قاسيًا وناقدًا ، إذن ، لسوء الحظ ، هذا هو ما يمكن أن يخرج به أطفالك أيضًا.
الحديث السلبي عن النفس والتشهير بالنفس لا يجعلنا أكثر فاعلية أو أكثر سلامًا. في الواقع ، هو يفعل العكس. يجعلنا الخجل نشعر بالحصار والعجز والعزلة. عندما نشعر بهذا ، لا يمكننا أن نحقق حضورًا طيبًا ورحيمًا مع أطفالنا.
العار لا يساعد
ساعدتنا الباحثة برين براون في فهم الفرق بين الشعور بالذنب والعار. العار هو شعور بالسوء على الذات. الشعور بالذنب يتعلق بالسلوك - شعور "بضمير" من فعل شيء خاطئ أو ضد قيمك. أظهر بحثها أن الشعور بالذنب يمكن أن يكون مفيدًا وقادرًا على التكيف ، في حين أن الخجل مدمر ولا يساعدنا في تغيير سلوكنا. على حد تعبيرها ، "العار يفسد الجزء منا الذي يعتقد أننا قادرون على التغيير."
عندما تشعر بأنك شخص فظيع ، يكاد يكون من المستحيل تمكين نفسك من إجراء تغيير.
علاوة على ذلك ، إذا أردنا أن يتمتع أطفالنا بالتعاطف مع الذات ، فعلينا أن نحذو حذوها. على سبيل المثال ، إذا كنت معتادًا على فضح الذات ، فسوف يلتقطونها. قد لا يكون أطفالنا بارعين في فعل ما نقوله ، لكنهم رائعون في فعل ما نفعله. هذه هي الطريقة التي تنتقل بها أنماط الأجيال الضارة.
الخبر السار هو أن هذه الطريقة الضارة في الرد على أنفسنا اختيارية. لدينا خيار. يمكننا أن نختار أن نجلب اللطف والتعاطف مع الذات إلى معاناتنا بدلاً من ذلك.
علاج التعاطف مع الذات
تخيل لو ، بدلاً من خزي الذات ، يمكننا أن نقدم لأنفسنا اللطف والتفهم من صديق جيد. كيف يمكن أن يغير ذلك الأشياء؟ تظهر الأبحاث أن هذا النهج يساعدنا على النمو والتعلم من أخطائنا بشكل أفضل من النموذج القديم للإدانة. كرست كريستين نيف ، باحثة ومؤلفة وأستاذة في جامعة تكساس في أوستن ، عمل حياتها لدراسة التعاطف والتعاطف مع الذات. كتبت ، "هذه ليست مجرد أفكار" جميلة ". هناك مجموعة متزايدة من الأبحاث التي تشهد على القوة التحفيزية للتعاطف مع الذات. يضع الأشخاص المتعاطفون مع أنفسهم معايير عالية لأنفسهم ، لكنهم لا يشعرون بالضيق عندما لا يحققون أهدافهم. بدلاً من ذلك ، تظهر الأبحاث أنه من المرجح أن يضعوا أهدافًا جديدة لأنفسهم بعد الفشل بدلاً من الانغماس في مشاعر الإحباط وخيبة الأمل. من المرجح أن يتحمل الأشخاص المتعاطفون مع أنفسهم المسؤولية عن أخطائهم الماضية مع الاعتراف بهم برباطة جأش عاطفية أكبر ".
كيف تتحدث مع نفسك
يقسم نيف التعاطف الذاتي إلى ثلاثة عناصر: اللطف ، والإنسانية المشتركة ، واليقظة. يمكننا أن نبدأ بممارسة اللطف مع الذات بدلاً من الحكم على الذات. بدلاً من أن تكون أقسى منتقديك ، أريدك أن تتدرب لتكون أفضل صديق لك. في تلك اللحظات الصعبة التي لم ترق فيها إلى مستوى معاييرك ، تدرب على تقديم اللطف لنفسك.
العنصر الثاني في التعاطف مع الذات هو الاعتراف بأننا لسنا الوحيدين الذين يرتكبون الأخطاء. الحقيقة هي أننا جميعًا نخطئ بشر وآباء غير كاملين. عيوبنا هي التي تجعلنا بشر. كما تعلمون ، هناك لحظات بالتأكيد أرتكب فيها - "ماما مينتور الواعية" - أخطاء مع أطفالي أشعر بالندم. حان الوقت لإدراك أنه لا يوجد منا وحده في هذا الأمر.
أخيرًا ، لكي نكون متعاطفين مع أنفسنا ، علينا أن ندرك ، من خلال اليقظة ، أننا نعاني. تدرب على ملاحظة الأفكار التي تطرأ وكن موضوعيًا بشأنها. بمجرد أن نلاحظ هذه الأفكار ، يمكننا اختيار طريقة أخرى - تقديم التعاطف واللطف لأنفسنا عندما لا نلبي معاييرنا. اليقظة الذهنية تساعدنا على عدم الانشغال بردود أفعالنا السلبية والابتعاد عنها.
يمكن أن يكون لتنمية الوعي بصوتك الداخلي وممارسة اللطف الذاتي (أجرؤ على القول بالحب؟) تأثير عميق ودائم على علاقتك بطفلك. نحن نصف علاقة الوالدين بالطفل. حان الوقت لتحمل المسؤولية عما نقدمه إلى طاولة المفاوضات. من أنت كشخص بالداخل له أهمية كبيرة فيما يتعلق بمن تريد أن يكون أطفالك.