انتقالنا من لوس أنجلوس إلى بورتلاند: رحلة في البدء من جديد مع طفل
بعد أن دقت طلقات الرصاص بالقرب من نافذة غرفة نوم طفلنا للراحة ، وحلت ضربة أخرى وشارعنا ، قررت أنا وزوجي أن هذا يكفي. قمنا بتعبئة طفلنا و Shih Tzu وحصلنا على مراوغة من مدينة الضباب الدخاني وتوجهنا إلى جلالة الشمال الغربي.
كانت لدينا خطة رائعة. كان زوجي يعمل عن بعد في برنامج تلفزيوني. لقد فعل ذلك لما يقرب من سبع سنوات واتفقوا على أنه يمكن أن يأخذها معه. سأحصل على وظيفة بمجرد وصولنا إلى هناك ، وبما أنه كان قد حصل للتو على مبلغ مقطوع ضخم من الموسم الماضي ، فإننا سنعيش على ذلك في الأشهر القليلة الأولى. ثم سيحصل بعد ذلك على دفعة كبيرة أخرى بعد أربعة أشهر ، لذا لم يكن هناك استعجال - كنت سأستغل وقتي وأجد شيئًا مناسبًا حقًا.
كانت لدينا عائلة في بورتلاند تنتظرنا ، مما يعني أنه سيكون لدينا فرصة لتربية ابننا محاطًا بالحب والعائلة والهواء النقي. كل شيء سيكون أفضل هناك.
ما إن وقعنا عقد الإيجار لمنزلنا الجديد على قمة تل محاط بأشجار الصنوبر الشاهقة والنسر الأصلع الذي يحلق في السماء حتى وصلنا إلى المكالمة الهاتفية. زوجي فقد وظيفته. لقد استبدله بشخص أصغر سنا وأرخص.
بدأت الحياة كما عرفناها تتفكك. لقد استنفدنا الجزء الأول من المال بشكل أسرع مما كان متوقعًا مع نقل التكاليف والمفروشات لمنزلنا الجديد والآن لم يكن باقي المال الذي كنا نعتمد عليه يأتي على الإطلاق. لقد غمرنا الخوف والغضب والاستياء. لقد شعرت كما لو أن خيارنا غير الأناني لمنح طفلنا حياة أفضل قد أدى إلى نتائج عكسية وتعرضنا للعقاب. لم يكن لدى أي منا وظيفة ، وكنا بعيدين عن أصدقائنا وكنا على وشك الانهيار.
لقد انفصلنا عن مدينتنا ومثل أي انفصال في البداية ، شعرنا بالصالحين بشأن قرارنا ، وتمكيننا وحتى مليئين بالبهجة. بعد فترة وجيزة ، تحرك داخلنا شعور غير متأكد ، صوت مذعور يتساءل عن كل شيء. لا يسعنا إلا أن نكون مليئين بإحساس دافئ بالحنين إلى كل ما تركناه وراءنا مع حذف جميع الأسباب التي تركناها في المقام الأول.
تمامًا مثل عاشق مهجور ، كنا نشتاق لما كان في السابق. لحسن الحظ بالنسبة لنا ، لم نتمكن من شرب الرسائل النصية لحبيبنا السابق. كانت عشيقتنا السابقة بعيدة جدًا ، بعيدًا جدًا عن المنال. العودة سيكلف الكثير بكل طريقة ممكنة. شعرت حركة "هل يجب أن نبقى" أو "يجب أن نذهب" ذهابًا وإيابًا بالقضم والتدمير الذاتي ، لقد علمنا أنه يتعين علينا أن نصنع السلام مع خيارنا ، لذلك واصلنا المضي قدمًا.
اثنان من العاطلين عن العمل في الزواج وصفة لبرميل بارود. زواجنا ، لا يزال سليما ، لكنه متوتر أصيب بجروح عميقة. كافح كلانا خلال نوبات الاكتئاب والغضب المظلمة. لولا حب ابننا ، في بعض الأيام لا أعرف كيف كنا سننهض من الفراش.
فجأة ، وجدنا أنفسنا نتلقى مساعدة حكومية لدفع فواتير التدفئة ، وعندما اصطحبنا ابننا لإجراء فحص لمدة 12 شهرًا ، سئلنا عن نوع المشردين نحن. كانت كرامتنا شيئًا من الماضي حيث كافحنا لإبقاء رؤوسنا فوق الماء. تقدمنا إلى وظائف لم نكن مؤهلين لها ورفضناها لأن كل ما عرفناه هو الحياة في صناعة الترفيه.
كان قلقي يتسبب في فشل صحتي. بعد تشخيص مقلق ، تم إرسالي إلى مستشار لأرى كيف ستساعد إدارة الإجهاد في تخفيف الألم الجسدي. كان القلق اليومي مما سيحدث لنا مستهلكًا بالكامل وجعلني جسديًا مريضًا. أثر مسارنا التنازلي على الجميع ، بما في ذلك آبائنا وأصدقائنا. شعر جميع أحبائنا بالعجز لأنهم شاهدوا الأمور تزداد سوءًا بشكل تدريجي.
تم إحباط انتصار مؤقت مثل قرار القيادة لصالح Lyft عندما أدركنا أن سيارتنا كانت قديمة جدًا بحيث لا يمكن التأهل. مقابلة عمل واعدة انتهت بدون عمل لأن زوجي كان مؤهلاً أكثر من اللازم. حرقة في يدي ، ألم جسدي مستمر ، خفقان في القلب ، شجار آخر ، رفض آخر ، فشل آخر - مرت علينا الأيام بلا هوادة دون أي تأجيل من وقوع حادث أو حزن.
أشهرنا الأولى هي الشد والجذب بين حالات اليأس والفوضى ولحظات الدهشة والفرح الخالص. شاهدنا ابننا وهو يتحول إلى عام واحد ، واحتفلنا بعيد الهالوين الأول ووضعنا شجرة عيد الميلاد معًا. كانت هناك رحلات عائلية إلى ساحل أوريغون. على النقيض الشديد من شواطئ كاليفورنيا المشمسة ، يبدو المحيط هنا وكأنه ممسوس من قبل امرأة محتقرة ؛ مظلمة وجميلة وغاضبة. تجمعت عائلتنا معًا في البرد يشاهدون أمواجها المنومة وامتلأوا بلحظة من الهدوء التي طال انتظارها.
كانت هناك الليلة التي ركضنا فيها أنا وزوجي إلى الخارج في البرد القارس لمجرد التحديق في السماء المليئة بالنجوم معًا. صوت القطار البعيد ، الذي يذكرني ببيتي في طفولتي ، والذي نشير إليه الآن بمحبة باسم قطاري. هناك رياح عاصفة ، وأشجار لا نهاية لها ، ومدفأة طقطقة ، وجبال في الأفق وأخيراً... هناك ثلوج.
إذا كنت تحدق في الثلج الذي يتساقط عليك لفترة كافية ، فلن تتمكن من معرفة ما إذا كنت تطفو نحوه أو على وشك أن تدفن بجانبه. جلست على حافة النافذة وابني في حضني ونظرنا إلى الأعلى بينما سقطت على ما يبدو وكأنه بطانية بيضاء لا تنتهي أبدًا. رقائق عملاقة تتناثر على زجاج النافذة ونحن نشاهد الذهول. الهواء البارد الهادئ ، زقزقة طائر بعيد ، القرمشة المرضية تحت أقدامنا وطفلي يضغط على يدي وهو يأخذ خطوته الأولى نحو الثلج.
بدأ الاحماء في الخارج. نصل إلى عدد أقل من البطانية الصفراء الإضافية على الأريكة. تشرق الشمس من خلال نوافذ مطبخنا المشرقة وهناك خنافس وعصافير في كل مكان ننظر إليه.
لقد وجدت وظيفة. إنه مختلف عن أي شيء قمت به من قبل وهو يجبرني على تعلم أشياء جديدة. أنا أقرأ المزيد - إنها الطريقة التي أتعامل بها مع قلقي. أستيقظ مبكرا ، أتناول فناجين قهوة هادئة بينما عائلتي نائمة وأعمل في هدوء.
وجد زوجي وظيفة مؤقتة تتيح له قضاء الكثير من الوقت معنا. إنه يدخر للعودة إلى المدرسة لتعلم شيء مختلف. ابني ليس الطفل البالغ من العمر 11 شهرًا الذي أحضرناه إلى هنا منذ خمسة أشهر ، إنه طفل صغير. يلعب بالخارج في الوحل ويتعلم الكلام. إنه يعرف أشياء كثيرة. إنه مزدهر.
حتى كلبنا الصغير نما من كلب مدينة متعجرف إلى كلب قاسي (العش) يلعب مع الكلاب الكبيرة في حديقة الكلاب. إنه أشعث ويستمتع بالهواء النقي ودفء المدفأة.
قال ييتس ذات مرة: "السعادة ليست فضيلة ولا متعة ولا هذا الشيء ولا ذاك بل مجرد نمو. نحن سعداء عندما ننمو ". أفكر في هذا كل يوم وأذكر نفسي أنه على الرغم من أنه قد يكون مؤلمًا في بعض الأحيان ، إلا أننا على الأقل ننمو. كانت الرحلة أكثر تعقيدًا مما توقعنا ولكننا نتحرك إلى الأمام - معًا - لبناء حياتنا المدهشة الجديدة.