لماذا أحب مصطلح قوس قزح بيبي

الصورة: عبر لورا مالكولم

كان اليوم الذي ماتت فيه ابنتي أحلك يوم في حياتي.

هنالك ولا شيء يمكن أن يجهزك للخوض في الموجات فوق الصوتية ، ولحمل في شهره الثامن ، وبعد أن ينظر الطبيب في عينيك المذعورتين وهو يقول "أنا آسف ، لكن لا يوجد دقات قلب".

عندما سقطت الأرض من تحتي ، ملأ ضباب عقلي الذي لن يغادر لعدة أشهر. غطت دموع كبيرة وثقيلة على بصري لأنني نجوت في الـ 36 ساعة التالية - ساعات طويلة بينما كنت أنتظر عودة زوجي إلى المنزل ، بينما كنت أعاني من ذلك الولادة التي حلمت بها طوال حياتي (لم يكن هذا كما كنت أحلم به) ، حيث حملت ابنتي الجميلة والكمال ، 6 أرطال و 9 أونصات ليلى. في كل مرة كنت أغمض فيها ، كانت الأحلام تتدحرج على وجهي ، وتنقع قميصي مثل الحليب الذي سيأتي بعد أيام ، وجسدي غير مدرك أنه لا يوجد طفل لإطعامه.

عندما تم نقلي خارج المستشفى في ظلام الليل ، ممسكًا بوسادة ، شعرت بالثقة بأنني لن أشعر أبدًا بأشعة الشمس على وجهي مرة أخرى. كيف يمكنني؟ آخر طرد استلمته بالبريد كان فنًا لحضانة ابنتي ، أنت شمسي ، بلدي الوحيدشروق الشمس. شعرت بالبرودة في عظامي مثلما كان بطني فارغًا. وضعني زوجي في الفراش حيث بقيت لمدة أسبوع بعد ذلك ، غير قادر على التحدث بكلمة إلى أي شخص.

لكننا عشنا في جنوب كاليفورنيا - حتى في نوفمبر ، لا يمكنك الاختباء من الشمس إلا لفترة طويلة. بعد أسبوع ، أخذنا مشيتنا الأول. قمت بسحب قميصي من النوع الثقيل فوق رأسي ، مما أدى إلى حجب العالم عن رؤيتي المحيطية ، حيث ركزت على المشي المكون من مبنيين إلى الشاطئ. مشينا مباشرة إلى الشاطئ ووضعنا ثلاث رافعات ورقية كنا قد طويناها عند استحمام طفلها بالخارج في البحر. رغبات من أحبائهم ، لا تقرأ أبدًا. اشتعلت الشمس كالبرق على ظهر قميصي من النوع الثقيل بينما تراجعت بحثًا عن الأمان.

في الأشهر التي تلت ذلك ، علمت بالمصطلح طفل قوس قزح -اسم يطلق على طفل ولد بعد فترة وجيزة من فقدان طفل سابق بسبب الإجهاض أو ولادة جنين ميت أو الوفاة في سن الرضاعة. يُستخدم هذا المصطلح لأن قوس قزح عادةً ما يتبع عاصفة ، مما يمنحنا الأمل في المستقبل.

لم يكن طفلي عاصفة. لكن الأيام والأسابيع والأشهر التي أعقبت خسارتها كانت. ومثل العاصفة ، كان حزني يتأرجح ويتغير كل يوم ، بدءًا من هطول أمطار مستمر ثم تباطأ في النهاية إلى رذاذ. حتى ، في يوم من الأيام ، تيار صغير من الضوء.

الحمل بعد الفقد مرعب. إنه العيش وجهاً لوجه مع أسوأ مخاوفك ومعرفة أنه لا يوجد شيء يمكنك القيام به لتغيير النتيجة. يمكنك البقاء على قيد الحياة كل يوم من خلال التركيز على هذا التيار الصغير من الضوء ، حتى عندما تحاول الغيوم وتغمرك ، مما يهدد هطول الأمطار على مقربة منك.

ثم في أحد الأيام ، بعد عام وستة أيام من بدء هطول المطر ، انفصلت الغيوم وتركت الشمس تشرق. حملت ابني حديث الولادة وشعرت بالدفء الذي فقده جسدي. حدقت في الشمس بينما كنت أخرج من نفس أبواب المستشفى ، في سطوع النهار ، ولم يكن العالم أبدًا ملونًا بهذا الشكل. مليء بالأمل.

طفلي قوس قزح.

لدي الآن ولدان صغيران يملآن حياتي بالألوان (والضوضاء) أكثر مما كنت أتخيله. نتحدث عن أختهم ونحتفل بحياتها ونعم ، نرمي حفلات أعياد ميلاد تحت عنوان قوس قزح لأن جلبوا الشمس لتشرق مع المطر مباشرة - وبدون كلاهما ، لم يكن هناك قوس قزح.