لماذا توقفت عن التعويض المفرط للوالد الغائب

قد تسميها كلمة "D" - الطلاق. ينعم العديد من الأطفال بأن يكونوا محبوبين للغاية من قبل اثنين من البالغين المهتمين ، القادرين على التعايش مع الوالدين بشكل متماسك. ثم هناك بعض الأطفال ، مثل طفلي ، الذين لم يتركوا يترنحون في خضم الاضطرابات فحسب ، بل تُركوا أيضًا مع أحد الوالدين الغائبين.

يمكن تلخيص والد طفلي الأولين على أنه حطام قطار بطيء الحركة. هناك الكثير ليخوض في التفاصيل ، ولكن أكبر عيب لديه هو اختيار أن يكون معادلاً لخطأ ابن عم بعيد ، بدلاً من الأب: اتخاذ قرار بالذهاب لأسابيع وحتى شهور بدون اتصال ، وفقدان مكالمات هاتفية بمناسبة عيد الميلاد واختيار التخلف عن دعم الطفل بحوالي عامين المدفوعات.

دفعتني رؤية وجع القلب على وجوه أطفالي إلى أن أصبح الملكة والدة التعويض الزائد. كان علي الآن أن أرتدي مكان الوالد الغائب. كان علي أن أعوض عن كل ما كان يفعله.

في البداية كان الأمر غير ضار ، في محاولة للتأكد من تحقيق كل أمنية في قائمة أعياد الميلاد والكريسماس. أعني ، كيف لا أستطيع؟ كيف يمكنني أن أجعل افتقاره إلى المساعدة المالية أو العاطفية خطأ الطفل؟

بعد ذلك جاء التعويض العاطفي ، باختيار تجاهل السلوكيات الإشكالية ببساطة بسبب "الألم العاطفي الذي شعروا به لهذه الخسارة لوحدة الأسرة ". يمكنني أن أتذكر اليوم الذي قام فيه طالب الصف الثالث آنذاك بتسوية فصل دراسي بالأرض بعد مواجهة غاضبة معه معلم. أتذكر أنني كنت محرجًا بشكل رهيب وأعبر عن ذلك لكل عضو هيئة تدريس ، ولكن في نفس الوقت أخذته لتناول الآيس كريم للتحدث عنه.

كنت خائفة من أن أكون "والدًا سيئًا". كنت أخشى أن يكرهواني إذا رآني أطفالي أنزل قدمي. كنت أخشى أنهم سيرغبون ويشتاقون إلى الشخص الذي لن يأخذ الوقت الكافي في التقاط الهاتف أو حتى الرد على مكالمة هاتفية.

لم أكن أريد أن أكون مكروهًا. كان علي أن أكون كل ما يحتاجون إليه ملفوفًا في واحدة. كنت بحاجة إلى صدق أو لا تصدق هم الحب خلال هذا الوقت الصعب ، بقدر ما يحتاجون لي. كنت خائفًا من تربية أطفالي.

بينما واصلت مسار التدمير هذا ، بدأت أدرك ببطء أن نمطي في تمكينهم كان مثل وضع شريط سكوتش على أنبوب مسرب ، ينزلق هذا الشريط عاجلاً أم آجلاً وتبدو المشكلة الحقيقية قبيحة رئيس. الهدايا والآيس كريم لم يوقفوا الغضب ولم يهدأوا إلا العواصف المستعرة. المكالمات الهاتفية من المدرسة لم تتوقف. جاء تشخيص ADD / ADHD بعد ذلك ، مما أدى إلى اكتشاف المزيد من المشكلات الأساسية. كان أطفالي يتألمون ولا يمكن لأي لعبة إصلاح ذلك. هناك المزيد مما يتعين القيام به!

كان علي أن أدرك سلوكي السام لكوني عامل تمكين لأطفالي. كان الرافضون على حق - كانوا بحاجة إلى الحب ، نعم - لكنهم أيضًا يحتاجون إلى التوجيه وأم قوية وقفت بحزم في قراراتها والتي لن تتهاون في أنينهم. لقد احتاجوا إلى أم واثقة بما يكفي لتعلم أنها لا تستطيع أبدًا ملء فراغ الوالد الغائب بالكامل.

كان عليّ أيضًا أن أدرك أنني أيضًا كنت أتألم. لم يكن الطلاق سهلاً أبدًا على الأطفال ، ولكن بالنسبة للأطراف التي تعهدت بقضاء بقية حياتها معًا ، كان الأمر مدمرًا. بكيت نفسي للنوم بعض الليالي خائفة من مواجهة العالم ، كشيء لم أرغب في أن أكونه أبدًا ، كنت الآن أمًا عزباء ، والأهم من ذلك كله أنني وحدي. الوحدة تبتعد عنك ، وأنا أشتاق لملء الفراغ.

عندما كانت هذه الأفكار تتسرع إلي ، كان علي أيضًا أن أدرك ما كنت أفعله بنفسي. كانت محاولة التعويض عن شخص لا يهتم كثيرًا مثل طلب بيج ماك مع دايت كولا - لم يكن ذلك منطقيًا. كنت حطامًا عاطفيًا وكنت أنقل هذا المرض إلى أطفالي. كان علي أن أختار ، كان علي أن أقرر ما إذا كنت أرغب في الاستمرار في ملء الخسارة العاطفية بأشياء لا قيمة لها - أو هل كنت أرغب في مساعدة أطفالي على الشفاء؟

كنت أرغب في شفاءهم ، لذلك كان علي أن أحمل نفسي وهم المسؤولية عن خياراتنا السيئة.

كان جزء من هذا الشفاء هو السماح لأولادي بالتحدث مع شخص آخر غير نفسي. كان مستشارو المدرسة رائعين في هذا الانتقال ، فتح أبنائي لهم ، وسمحوا لهم بالدخول إلى منطقتهم الآمنة. تم إعطاؤهم استراتيجيات للتعامل مع الغضب وتهدئة أنفسهم. بدأوا يتحدثون أكثر عن فقدان والدهم وكيف جعلهم يشعرون أنه نادرا ما يؤدي دوره. بينما كانت هذه خطوات في الاتجاه الصحيح ، فإن عملية الشفاء تستغرق وقتًا.

بين الحين والآخر ، نتعامل مع الغضب ، لكننا نأخذ الأمر خطوة بخطوة ونتذكر أننا في هذا معًا.

أدرك أننا لسنا جميعًا محظوظين بما يكفي للحصول على سيناريو الأبوة المشتركة المثالية ، وهذا ما نريده جميعًا لأطفالنا. في حالة عدم حصولنا على هذه النهاية السعيدة ، فإن فهم أننا مسؤولون عن حماية الشفاء العاطفي لأطفالنا هو المفتاح والمضي قدمًا بحذر ومسؤولية.