لا بأس في قبول أن الأمومة ليست كافية

قبل أن أنجب طفلي الأول ، كان لدي الكثير من الأفكار حول شكل الأمومة. تبين أن بعضها دقيق نسبيًا ، في حين أن البعض الآخر لم يكن كذلك.

كان يُطلق علي دائمًا اسم "أمي" مجموعة أصدقائي في المدرسة الثانوية وكان من المتوقع أن أكون أول من ينجب أطفالًا منا جميعًا.

عندما كنت أرتدي أثناء الكلية ، كان يتم وضع العائلات التي لديها أطفال دائمًا في القسم الخاص بي من المطعم وقد أحببت ذلك. كنت آخذهم في جولات عبر المطبخ وأعرض عليهم الاحتفاظ بهم حتى يتمكن آباؤهم من إنهاء تناول الطعام.

كنت متحمسة للغوص في عالم الأمومة أولاً والاستمتاع بفرصة الإقامة في المنزل أمي. لقد قمت بتثبيت أشياء على Pinterest حول الأنشطة الحسية DIY والمخططات الروتينية وأنظمة تنظيم صندوق الغداء.

كنت طفل مجنون.

بطبيعة الحال ، اعتقدت أن هذا الانجذاب الغريزي نحو الأمومة سوف يترجم إلى نوع من الوضع الخارق للأم عندما أنجبت أطفالي في يوم من الأيام.

والمفاجأة ، كنت أول امرأة من بين صديقاتي تبدأ في إنجاب الأطفال.

ولكن منذ أن ولدت ابنتي قبل أكثر من عامين بقليل ، لم تكن الأمومة كما كنت قد بنيت عليها.

من نواحٍ عديدة ، إنها أجمل وذات مغزى أكثر مما كنت أتخيله في أي وقت مضى عندما كنت طالبًا في المدرسة الثانوية أو طالبًا جامعيًا. لم أكن أعرف حقًا أن الحب الذي كان لدي لطفلي كان ممكنًا.

لكن فكرة ما قبل الأمومة عن ما سأكون عليه كأم - منغمسة جدًا مع طفلي ، وخصصت كل وقتي لرعايتها وتعليمها عن العالم - لم تحدث.

بمجرد مرور ضباب مرحلة حديثي الولادة ، حاولت جاهدًا أن أجد تلك الصورة المتوقعة للأمومة بداخلي. لقد قمت بالكثير من الرعاية والتعليم حول العالم مع ابنتي ، وقد استمتعت بذلك! لكنها لم تكن كافية.

في النهاية ، أدركت ذلك كنت أنا الشخص الذي يفتقر إلى بعض الرعاية!

لم يتم تحفيز الجوانب الإبداعية والفكرية لشخصيتي (التي أدركت الآن أنني أخذتها كأمر مسلم به) من خلال وقت حضن الطفل في المكتبة أو الرسم بالأصابع مع ابنتي.

هذا ، بالطبع ، أرسل موجات من الذنب تغمرني. لقد جاهدت من أجل الاعتراف بذلك لنفسي ، ناهيك عن الآخرين الأمومة لم تكن كافية.

نظرًا لأنني وزوجي اتخذنا القرار بالنسبة لي بعدم العودة إلى العمل بعد السنة الأولى ، شعرت أن هذا يعني أنه كان عليّ أن أبذل قصارى جهدي لأكون أمًا في المنزل. لكن قلبي لم يكن بداخله بالكامل.

كنت أشتهي شيئًا أكثر يمكنني التركيز عليه وأشعر بالإثارة تجاهه. لكنني أردت أيضًا أن أكون متواجدًا وأتواجد مع ابنتي في سنواتها الأولى.

من الصعب تفسير الشعور بالتمزق بين هاتين الرغبتين. ومع كون الأبوة جديدة بالنسبة لي ، لم يكن لدي بالضبط معيار أو مقياس لكيفية التعامل مع هذه المشاعر.

هل كان من المفترض أن أضع احتياجاتي وأريد أن أضع جانبًا لابنتي؟ هل كان ذلك القرار الصحيح؟

هذه ليست نوع الأشياء التي يكتبون عنها في كتب الأبوة والأمومة أو يقومون بتدريسها في فصول ما قبل الولادة.

لحسن الحظ في ذلك الوقت ، كان لدي زوج داعم لم يتوقع مني أن أكون على مستوى ذلك صورة super-mom-mode ولدي صديق مقرب كان يمر بتجربة مماثلة لـ أم لأول مرة.

لقد ساعدني كلاهما على الخوض في تلك المرحلة الأولية غير المريحة من الشعور وكأنني يجب أن أكون بطريقة ما عندما شعرت بأخرى.

بمجرد أن بدأت في التخلي عن توقعاتي القديمة للأمومة وسمحت لنفسي باستعادة الإحساس بها الفردية ، الخالية من الذنب (في الغالب) ، أصبح من الواضح أنني بحاجة إلى إيجاد توازن جديد في رعاية ابنتي ونفسي.

لم تكن هذه مهمة سهلة وبصراحة ، لا يزال لدي لحظات أعاني فيها من ذلك. لكنني كنت أعلم أنه كان علي اكتشاف ذلك وإلا سأظل غير سعيد ، وهو الأمر الذي لم يكن مفيدًا لأي شخص.

لذلك ، من أجل خدمة تلك الجوانب المهملة من نفسي ، بدأت نشاطًا تجاريًا صغيرًا للخياطة في المنزل ، وحصلت على بعض الدورات التدريبية الصغيرة عبر الإنترنت و أنا الآن أدخل عالم الكتابة المستقلة - كل الأشياء التي يمكنني القيام بها لنفسي بينما لا أزال أعطي الوقت والطاقة لكوني البقاء في المنزل أمي.

قطعة رئيسية أخرى في هذا اللغز كانت تقبل قبول فكرة أن الحضانة ليست للأطفال الذين يعمل آباؤهم خارج المنزل فقط. إن وجود خيار رعاية أطفال بدوام جزئي أو جليسة أطفال تأتي بين الحين والآخر هو أمر رائع بالنسبة لي ولابنتي.

شعرت بالذنب الشديد بشأن الاستفادة من رعاية الأطفال عندما كنت سأعود إلى المنزل على أي حال ، لكنني سعيد للغاية لأنني تركت ذلك يذهب. تزدهر ابنتي بالتفاعل الاجتماعي الإضافي ولدي الوقت الكافي للاعتناء بنفسي بشكل صحيح. الجميع يفوز!

عندما أكتب هذا ، يمكنني أن أشعر بطفلي الثاني يركل مثانتي ويتدحرج داخل رحمتي.

بالطبع ، أشعر بالقلق مما سيعنيه طفل آخر لهذا الإحساس بالفردانية الذي أعدته لنفسي بعد ولادة ابنتي الأولى.

أخشى أن أفقد نفسي قليلاً مثل المرة السابقة ، على الأقل لفترة من الوقت. لكن هذه المرة لدي القليل من المنظور فيما يتعلق بما يمكنني فعله بعد رفع الضباب لحديثي الولادة مرة أخرى.

بالتأكيد ، ستكون الحياة مع طفلين تجربة جديدة تمامًا ، لكن على الأقل أعرف الآن أن أكون أفضل أم أستطيع ومنحهم الاهتمام والحب الذي يحتاجون إليه ، أحتاج أيضًا إلى إظهار نفسي بعض الاهتمام و حب.

كوني أماً لا يكفي للحفاظ على سعادتي وإرضائي.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً والكثير من الشجاعة لقول ذلك بصوت عالٍ وقبوله.

لكن جمال قبولها الآن هو أنها حررتني لأشعر حقًا بالسعادة والرضا خلال الوقت الذي أقضيه مع ابنتي وحدي.

لست مضطرًا لقضاء وقتي في القلق بشأن ما يجب أن أشعر به أو لا يجب أن أشعر به أو أؤكد عليه بشأن مستوى التزامي تجاه أطفالي أو تجاه نفسي.

إن التخلي عن توقعاتي السابقة للأمومة أعاد لي حياتي.

يبدو الأمر مختلفًا الآن بالطبع ، لكنها لا تزال حياتي وأشعر الآن أنها أكثر اكتمالا من أي وقت مضى.