لم أضع طفلي في مهلة. إليك كيف نتغلب على الأمر دون عقوبات

ابنتي الآن في الرابعة والنصف ولم أعاقبها أبدًا.

لم أضعها أبدًا في مهلة: لم تأخذها أبدًا بعيدًا أو تمنع وقت الشاشة لأي مدة من الوقت ردًا على ذلك لشيء فعلته ، لم تتخطى حفلة عيد ميلاد صديق بسبب "سوء السلوك" (أو حتى التهديد بفعله الذي - التي).

لذا ربما تعتقد أن ابنتي تمشي في كل مكان أنا وكل شخص آخر في حياتها - تفعل ما تريده وقتما تشاء. ربما تكون واحدة من هؤلاء الأطفال الصغار الذين يصرخون بأعلى صوتهم في أحد المطاعم لأن بطارية جهاز iPad نفدت علقت أمامها لأبقى هادئة ، بحيث يحدق بها جميع الرعاة الآخرين لفترة طويلة ثم يلفون أعينهم وهم ينظرون بعيدا.

لكنها ليست كذلك.

إنها في الرابعة والنصف من عمرها بالطبع لديها لحظاتها: نوبة غضب مرة واحدة في الشهر أو نحو ذلك ؛ الرفض العرضي للاستحمام ؛ تنسى تعليق سترتها عندما تعود إلى المنزل. لكنها تعمل معنا بشكل عام لإيجاد حلول لمشاكلنا التي هي ، أكثر من أي شيء آخر ، حالة من التوقعات غير المتوازنة بيننا.

لماذا العقاب لا يجدي

عادة ما نعاقب الأطفال لسببين: إما أننا تعرضنا للأذى (بالمعنى الحرفي أو المجازي) أو نشعر أن الطفل يحتاج إلى مساعدة في تذكر تجاوزه حتى لا يكرر السلوك في مستقبل.

من الطبيعي إلى حد ما أن نهاجم عندما نتأذى. ولكن هل هناك أي منطق على الإطلاق للرد على الأذى من خلال الالتفاف وإيذاء الطفل ، في نفس الوقت الذي نوصي فيه: "الضرب خطأ. لا تفعل ذلك مرة أخرى !؟ " تتناقض كلماتنا بشكل مباشر مع أفعالنا ويتعلم طفلنا أن الضرب خطأ ، ولكن لا يزال من الممكن استخدامه من قبل الأقوياء ضد الضعفاء. فهل من المستغرب إذن أنه عندما نضرب طفلاً ، فإنه غالبًا ما يستدير ويضرب أخته الأصغر؟

السبب الثاني الذي نعاقبه هو مساعدة الأطفال على تذكر تجاوزهم حتى لا يكرروه. في الواقع ، هناك بعض الأدلة من الأبحاث العلمية العصبية التي تُظهر إطلاق الأدرينالين أثناء الإثارة العاطفية يعزز الذاكرة ، مما يعني أنه من المرجح أن يتذكر الطفل عقاب.

(يمكنك اختبار ذلك بنفسك: هل تتذكر بعض العقوبات الأكثر إبداعًا التي استخدمها والديك (والداك)؟ ربما تلك التي صُممت لتؤذيك أكثر من غيرها؟ ما الذي تتذكره أيضًا عن التفكير في والديك أثناء هذه الحلقة؟)

ما فشلت الدراسات البحثية في معالجته حتى الآن هو ماذا او ما يتعلم الأطفال أثناء العقوبة. معظم الأطفال في سن ما قبل المدرسة الذين يجلسون في وقت مستقطع لا يفكرون في مدى خطأ تجاوزهم وكيف يجب ألا يفعلوا هذا الشيء مرة أخرى ؛ إنهم يفكرون في مدى ظلم والديهم لمعاقبتهم.

ومعظم المراهقات اللائي يقضين وقتًا بعيدًا عن الشاشات لا يفكرن في مدى خطأ تجاوزهن وكيف أنه لا يجب عليهن فعل هذا الشيء مرة أخرى ؛ إنهم يفكرون في كيفية تجنب الوقوع في فخ القيام بذلك في المرة القادمة.

في جميع الأعمار ، ما يتعلمه الأطفال من العقاب هو أن علاقتهم الأسرية تدور حول "أنا مقابل. لهم "- طفل مقابل. الكبار. يتعلمون أن سلوكهم يتم تقييمه باستمرار ومن الأفضل أن يظهروا جانبهم الجيد فقط. (فكر في الأمر: هل أنت من أي وقت مضى تماما صادق مع رئيس يقوم بالتقييم أنت?)

لأن هذا هو الشيء المتعلق بالعقاب: إنه يتعامل مع السلوك على أنه المشكلة.

من السهل جدًا التفكير في سلوك الطفل على أنه المشكلة لأننا كنا هنا لفترة أطول ونحب طريقتنا في فعل الأشياء. نعتقد: "إذا كان الطفل فقط يرى الأشياء من وجهة نظرنا ويغير سلوكه ، فسيكون كل شيء على ما يرام!"

العلاقة فوق السلوك

لكن أطفالنا بشر أيضًا. الأشخاص الصغار لديهم احتياجات ورغبات ومخاوف خاصة بهم.

عندما يكون كل ما نراه هو السلوك ونعاقب هذا السلوك ، فإننا لا نكتشف أبدًا ما هي حاجتهم الأساسية وكيف يمكننا تلبية هذه الحاجة بطريقة تلبي أيضًا حاجتنا.

وبينما قد يكون لديك زوجة وأبوين وأصدقاء جيدون تلجأ إليهم عندما تشعر بالإحباط ، فإن أطفالنا يعتمدون علينا بشكل أساسي. إنهم يتطلعون إلينا حرفيًا لفهم ما يجب أن يشعروا به.

لا يتعرض الأطفال للعقاب كمجرد سحب ألعابهم أو الجلوس لبضع دقائق في الزاوية ؛ إنهم يختبرونها على أنها انسحاب لحبنا. نحن نقول لهم: "لا يمكنني التعامل مع هويتك عندما تفعل هذا. سأحبك مرة أخرى عندما يتوافق سلوكك مع احتياجاتي ".

وعندما تفكر ابنتي في إخباري باللعبة التي أحضرتها "عن طريق الخطأ" إلى المنزل من المدرسة التمهيدية ، أو أنها كانت لئيمة مع صديقتها ولكن نأسف لذلك الآن ، أو أن بعض الأطفال يطلب منها أن ترسل لهم صور عارية ، لا أريد أن يكون هناك أي شيء في مؤخرة عقلها يقول "من الأفضل لا تخبر؛ قد أعاقب ".

أريدها أن تعرف أنني سأكون إلى جانبها بغض النظر ويمكننا معًا إيجاد حلول للمشكلات.

لأنه عندما يشارك الأطفال في تطوير حل لمشكلة ما ، فإنهم يستثمرون في الحل. أنهم ملك الحل. أنهم يريد للمشاركة في تحقيق ذلك.

وبعد ذلك لا تحتاج إلى وضعهم في زاوية أو سحب أغراضهم أو سحب حبك لهم لينمووا ويتطوروا إلى بالغين طيبين ومدروسين وعاطفين.

تعلم كيفية حل المشكلة مع طفلك

هل كل هذا يبدو جيدا جدا ليكون صحيحا؟ هل من غير الممكن أن تتخيل كيف يمكن لطفلك في مرحلة ما قبل المدرسة أن يعمل معك بنشاط لإيجاد حلول للمشاكل بدلاً من الحاجة إلى العقاب على سوء سلوكه؟

كانت ابنتي تستخدم هذه الطريقة معي منذ أن كانت في الثالثة من عمرها. مفتاح ذلك هو النظر إلى ما وراء المواقف (الشيء الذي تقاتل من أجله) لفهم المصالح الكامنة وراء المواقف. لماذا لا تريد أن تستحم؟ هل تخشى أن يدخل الماء في عينيها؟ ألا تريد أن تبلل الكشط على ساقها؟ ألا تريد أن تفوت فرصة المساعدة في تحضير العشاء؟ سيتطلب كل من هذه الاهتمامات نهجًا مختلفًا ، ولكن يمكن معالجة كل منها بحيث يمكن الحصول على الحمام (أو ربما الدش).

لا يمكنك القيام بذلك إذا كنت ترسخ في وضعك أكثر من أي وقت مضى ؛ لا يمكنك القيام بذلك إلا إذا نظرت إلى ما وراء المواقف إلى المصالح.

في الثالثة والنصف ، كانت ابنتي قادرة على البحث عن الاهتمامات الكامنة وراء موقفي الذي لم أرغب في غناء الأغاني إذا تأخرنا في النوم التفاوض على حل التي عملت لكلينا. (أعرف الكثير من البالغين الذين لا يستطيعون فعل ذلك!)

بعض الآثار الجانبية السعيدة لهذه الطريقة هي أنها تعمق علاقتك بطفلك و يدعوهم إلى التعاون ، مما يساعدك على القتال بشكل أقل ، والتعاون أكثر ، والوالد أكبر الثقة. كما أنه يدعم طفلك في تطوير المهارات التي يمكنه استخدامها مع أشقائه (مما يؤدي أيضًا إلى تقليل القتال!) وزملائه وطوال حياتهم.

إذا كنت أنت وطفلك جديدًا على هذا ، فقد يتطلب الأمر بعض الممارسة ولكنك ستتعلم الأمر بسرعة.